挂了那最后的电话，涌上心头的只有这句被我篡改了的诗。发了最后一条短信。“让我记下你多少的狠？曾经的美好越来越模糊，你的狠越来越清晰越来越丰满，不敢再去感受你，只因我太珍惜那曾经难得的美。难道一定要将难得的缘消磨殆尽才算完？今天的你，够狠够帅没问题，可多年以后是否会觉得自己下手太狠？本是有情人，相煎和太急？”

                    爱是否来过？我已然不是很清楚了，只记得你给我提着包包的样子，在前面带着路。只记得我疲惫不堪的时候你站在身边让我依靠，抚摸我的头发仿佛在带走我的累。只记得湖边望着湖光山色依稀有你的温度。只记得我微微皱起的眉头，你已然猜测到我抵不住空调的冷。只记得忙碌中接到你提醒我吃药的电话。只记得酒店的房间里你无奈的抱着我哭，只记得。。。。。。。。。。。。。。。。。

                   我记不清楚，更写不完。可是每当我问你，我是你的谁？你总是痛苦无奈的表情却笃定的表示那不是爱。我真的想请来学友帮我问问你，如果那都不是爱，还有什么好悲哀？在你的热情和冷漠中煎熬的我，耐不住着温差的时候，告诉了你我的感受，希望你调整一个恒温能让我温暖，结果，你从此就一冷到底了。

                  我生病了，短信告诉你，没有出现在我的病床前甚至没有一个问候的电话。追问你原因的时候，你却已然关心如前，可完全没有了那样的感受。敷衍的样子请不要让我看见。因为那和真的差距太远，我虽近视可心还明白。如果只是冷漠，就大可不必伪装。那为装过后的关心真的让人不愿揭穿有冷到心底。

                  人生除了情还有义吧，就算当爱已成往事，可记忆还在。就算毫无感觉，也不必如此表现。真的可以放心的睡着，真的可以在心里没有任何的反应？真的可以好不牵挂？真的可以放得如此干净？如果不是，又何须隐藏，既然对你无所谓，释放一点毕竟我也能相信自己曾经出现在你的生活里。如果真的只想摆脱，那又何必伪装关心？直接的拒绝，直接的不接电话，直接的让我知道，你的目的只在于我的消失，如果你选择冷酷，就请你冷酷到底，既然你选择绝情，为何还要让我觉得余情未了？既然对我毫不在意，又何必想保留我眼中的比那特别的样子，为什么在于我心里你那特殊的位置？

                是啊！你是赢了，活的洒脱，过的飘逸，情在你眼里宛如你手中的遥控器，温度和时间都是完全可控的。朱茵眼中的星星，“跑都跑的那么帅”我看见了，你是跑都跑的那么帅，跑的那么彻底，跑的那么无牵无挂，跑的心是那么的空旷和荒芜。我看见了，如果只是作给我看，我已然看见了。如果是本意如此，你大可更帅一点，跑的路上又何必回头一看？大步超前，我祝福你早日冲到终点。

              分手的时候，虽然我们是背对背的。可一样可以相互回头给一个微笑，让彼此相信曾经的一切是真实的，让彼此相信曾经在心里有一个特别的位置曾经只有对方。然后道一声珍重。本是有情人，相煎何太急？人生的输赢决不该在你我之间啊！

                       无意之间看到了一个朋友的博客，居然让我在寂静的夜里毫无睡意，慢慢冲了杯淡淡的咖啡，并不是为了提神，只是觉得那样的文字好想咖啡的味道。听着悠扬的音乐。品读着她的类似日记一样的文字。一篇又一篇，我真的看了一夜无眠。不时会笑一下，不时会难过，不时会心酸，不时会觉得感受到她的无奈，不时会感受到她的感动。。。。。。总之我感觉到了一种真实的幸福。她是我心中拥有真实幸福的女人。

                     坦白讲，我并不是因为认识她好想从她的字里行间得到什么重要的信息？不是，忙碌的工作让我没有时间和心情去体会别人的点滴感受。她的故事也并不跌宕起伏，也没有一个关键的主题。象有些专注事业的女人，只谈努力，奋斗，如何总结教训。也不像有些现在情感漩涡中的女人一味只是抛析曾经的故事。她的文字既不美，也不诗意。如果说是文字，一篇有主题的文字，我觉得更像是她每天睡觉之前对着镜子自言自语的告白。可能就是那种只说给自己的，才是原汁原味的真实。我喜欢那种简单的真实。

                   她记录的是奥运在圣火在深圳传递时她在做什么？孩子在学校发生了什么？地震了，她的祈祷和伤心。在家里哥哥的孩子上中学了。明天公司的新地址要重新打扫了。今天她在公司和人沟通的时候有点误会了。她第一次开车时感到的紧张。。。参加培训时，一个很有水的老师给她的启发。。。。。他和老公结婚10周年了，一家三口的结婚照。。。。。。

                我不是想去了解她生活的细节，也很难想象能对这样的发散如此的别人的讲述看了一个通宵。看的时候，我没有感受到多么深的对爱的宣言，可是我在她的博客中涉及的家人，同事，朋友。。。。感受的到心底里对爱的感受。一种积极向上的心态，一种平和的心态，一种在每天都没有什么特别的事情的生活里她却有着如此多的笑感悟，居然能记下这样的笑点滴。我想如果那样的日子长了，我可能觉得那些都是小事，我看不到那事的重要，更看不见那些事情的美好。也更不会去记录那点滴的细节。可是她有，而且很满足的记录着。

            我的眼睛总是停留在比生活高的童话世界或者比生活虚幻的梦的世界，我有比现实高的理想，有着比世俗高的眼睛和心境。所以，我在现实里很难快乐，总觉得生活是那么的平淡和无奈，如果我这样努力是不是就能达到那个梦一样的境界了呢？所以，我总是努力的去改变着让我不舒服的现实，可是生活就象是个跷跷板，我抬起了这头那头就必然的显得低了，我左右忙碌着，却怎么也不能让它全面高出现实水平。疲惫的看着我努力的结果确实一场空。过程却还是那么的艰辛，结果相对过程就更让我不能如愿释怀了。

            我想不出来她哪里比我拥有的更多，我也想不出来，我哪里比她缺失那最根本的得到幸福感受的关键指标。终于发现了，我没有安静的心和发现幸福的眼睛。的确，当我试着用她的眼睛去看看自己的生活，发现，我的生活里也一样充满阳光和关怀。一样充满理解和奉献，一样充满机会和挑战，一样让人兴奋和激情四射，一样有明天的希望和今天的无奈，一样有酸甜苦辣丰富多彩。只是一直我都没有正视过它。她的博客让我觉得，创造幸福虽然需要能力和勇气，可是发现幸福也同样需要眼光。

            人们总是觉得自己的苦难比别人的多，自己拥有的幸福别别人少。其实，幸福在我们不经意的生活里，他是一样多的。无论你是否成功，你是否富有，你是站在山顶还是站在山脚下，都会面临各自不同的快乐和问题。都会有相对的优势和烦恼。差别只是，幸福的人有一双能够找到幸福的眼睛和一颗轻松宁静的心。

           幸福藏在生活的点滴中，发现了，你就是幸福的，而且会越来越幸福！她没有标准，有的只是一种感受罢了。

                   和朋友一起吃晚饭，大家谈的很开心，结果话题还是不自觉地落到了男人，女人这个永恒的话题。

他是一个很自我的男人，不属于传统意义或者是现实生活中的好男人。开始接触的时候，会有一些反感，因为长期不现实的想法让他身边的女人独自去感受外界的压力，因为他的女朋友是我的好朋友。所以我看得见她的眼泪就更不喜欢这个自我的男人。可是，他的有些话还真的是有些很深邃的道理的。

                 他说，人总是对自己很不好，说我不能接受5K的工资的工作，因为觉得不能想象那样的工作我要怎么做的了。却可以去吃3元的快餐。为什么不对自己好一点，为什么总是为了别人的目光和传统意义的好迷失了自己的生活方向？到底怎样才叫幸福的生活？你工作的时候是很酷，是很拼命，也很让人佩服。可是你对待自己呢？你有吃过一顿家里的饭菜吗？我吃惊的望着他，真的开始反思了，人生的真谛！

                  后来的话，让我写下了这篇文字。男人久不见莲花，开始觉得牡丹美！这是林忆莲的老歌，之前也有听过，记得旋律，却没有发现里面还有这么一句让人深思的话。当时可能没有感受吧！现在想想这句还真深邃呢！

                男人久不见莲花，开始觉得牡丹美！什么意思呢。我理解，第一，是我们所谓的初衷。有句话叫勿忘初衷！我想是说，其实每个人都是很特别的，都有自己的心里的梦想的生活方式，都有自己心中的工作和职业。都有自己的兴趣和爱好。但是，在我们呼吁今天的服务同质化，产品同质化的今天，结果人却没有发现，我们多元的是性格，可被同质化的是生活。我们从懂事起，就觉得要上学，那时的标准就是成绩好。别的都不重要。张大了比工作，稳定的工作，高收入的工作，是标准。再然后比家庭，比另一半，比房子，比车，比。。。。我们都已经模式化了什么是好，什么又是不好。上学的时候，我是很喜欢跳舞的，也很喜欢体育，喜欢一切的户外活动。可是工作以后，我发现我除了工作之外，好像没有了真正的爱好。那些天性的好动，都被工作代替了。我没有了爱好。就像男人好久都没有见过那多心中的莲花！

              男人也好，可能梦里都有一个美好另一半的样子，或者温柔，或者豪爽，或者大气，或者小鸟依人，或者是个小学老师，或者是个医生，护士。。。太多的样子，我想都是那朵心中的莲花。冯小刚也曾经说过，他认为什么样的女人最性感，就是他当兵的时候，见过的，女兵们从洗澡堂出来，湿漉的头发滴着水，真空的穿着件军装，露出脖子后面白皙的脖颈，衣服上偶尔的潮湿紧贴在身上现出特有的曲线。他说那个样子的女人他认为是最性感的。可是，生活中，我们清楚的有着心中的莲花，要么不能如愿，求而不得。要么觉得莲花只该天上有，人间又怎么可能找得到？还有就是觉得那只是心中的莲花而已，我可以供着，可身边还是要找个现实生活的老婆，标准瞬间变了，什么工作啊，身高多少啊，家庭条件怎么样？是否是居家过日子的？。。。。。。。。

            后来，大家讨论的话题变了，你看那谁的老婆，身材多好，人也很漂亮，带出去把他美的。你看那谁，她老婆多能干啊，一个人在公司处理一切，回家还很孝顺父母。那。。人家多贤惠，老公不回家也从不问，什么时候回家什么时候饭菜热好了。那。。。人家多聪明，你看孩子带的，多好啊。。。。。。。。。。这些我不能都说是不好的，或者说是好的。我只想说，那些都是和情感无关的，她们都不可能是产生情感的必然条件，好和喜欢没关系！那些谈论的指标，我也知道是幸福家庭必备的，可不是打动人心关键指标。我承认那样的女人是很伟大，是好的妻子，是好的母亲。可是他不是男人心中那朵圣洁的莲花。那些人人都认为好的东西，最多是大家所谓的牡丹吧！

           所以，男人在跟现实的抗衡中，要么主动放弃了莲花，要么接受牡丹的时候，心中的莲花开的更加娇艳。要么彻底的不屑于牡丹的庸俗，等不到莲花就让心中的位置空着。这都是状态，个人的选择。可是，时间久了。世界真的让男人觉得，从心理觉得牡丹美！忽然好冷的感觉。如果社会能同质我们的生活，能让我们丧失兴趣爱好，这些作为成长的代价也就算了。如果真的，男人久不见莲花，开始觉得牡丹美！一种连初衷，连内心的美都改变了的生活，我们是否可以自我的找到曾经的莲花？

       我只能感慨，只想写点感受，至于是否要保留莲花，是否要觉得牡丹美，我不知道该有怎么样的答案。只想在这里，唤醒一下，那个适应了牡丹的幸福的男人们。你可曾记得你心里当初的莲花是怎样的圣洁吗？留一点空间给自己，可以让心在疲惫的时候，去欣赏一下莲花的美！

                       女人想要的是什么？在爱情的过程里，女人妩媚动人，女人体贴入微，女人贤良淑德，女人百忍成钢。为的是什么？你的的照顾？是你的关心，是你的爱？我觉得爱是很难说清楚的。爱是情感需要用行为来证明，用语言去表达，用眼神去传递。那是一种感觉而已。女人在恋爱的时候喜欢，可在生活中只有那些会不踏实的。女人到底希望在你那里得到什么呢？

                      一次一个小女生刚工作不久，在问一个35岁左右的生活幸福的女人。她说，要找什么样的男人才叫好呢？我听到了一个答案。只要两点。第一是这个男人有着肩负压力的肩膀。第二是这个肩膀愿意让你依靠，而且只给你依靠。这就够了。哦，是肩膀。一下脑海里浮现一首歌的MV画面。《纤夫的爱》当时莫名的对一个画面有着清晰的映像。就是男人在岸边拉纤，风出日晒黝黑的皮肤，绳子嵌入皮肤更显的韧性十足。一步一步在将船逆流而上。更像是男人靠自己的肩膀牵引着自己的小家当然还有他心爱的女人一起克服阻力走向幸福。那样的场面，女人，家庭，真的是一肩挑了。汗水洒一路。。。。。是啊，男人的肩膀，女人最想要的是男人的肩膀。

                       但并不是说，女人想找个人彻底的完全的依附，我认为这是两个不同的定义。依附如吐丝，完全没有吸收水分的能力，没有吸收阳光的能力，没有自己产生养分的能力，有的只是吸盘，嵌入大树，一圈一圈缠绕着，所有的能量和养分完全来源于她们缠绕的大树。我认为如此的女人自己也会觉得天生没有脊梁而失去天然的颜色。我认为她们需要的首要不是爱情，首要是养分吧。她们的世界我不懂也不好说什么？

                     还有些女人是有着事业的根，有着优雅的外形，有着健康的生长环境，她们完全可以独立成荫。她们在爱情里也很想找到的是肩膀。那是，不是需要真实的支撑，真实的扶持，真实的帮助。那时的肩膀就像演员吊的维亚。并不是不吊就一定摔着的。可是吊着之后演员会更加的收放自如，更加的淡定，那就是心里暗示。一种情感的需求，安全感。

                   有一次在公园里，看到一个场面，很动人。一个湖边，四周都是垂柳。一个静态的柔美画面。旁边一对中年夫妻。妻子一直看着湖水，像是在思考，更像是在欣赏，或者觉得此时的宁静能让心平和。她微笑的脸庞被湖水的反射映射的更加娇美。没有语言。丈夫也没有语言，只是在一旁安静的陪伴着。微风吹过，湖面泛起了涟漪。可能是些许的凉意，让妻子回头望了一眼丈夫。丈夫象明白一切那样摇摇头，表示不冷吧。女人的眼睛向下滑到男人的肩膀。看到了灰尘？还是？我不知道，只看见她在丈夫的肩膀上轻轻的拍了拍灰。就继续的看着湖面了。

                 我被这个场景真的感动了，生活也象湖水一样，平时的时候平静的有些乏味。没有激情澎湃，没有心跳加速的刺激。只是时间的流逝变老了你和我。夫妻相处可能一个眼神一个微笑一个表情，一个回头，一个动作都足以了解对方的意思和情绪。这是默契。最让我感动的是，我想女人一定是幸福的。她一定感觉到了幸福。因为她懂得宁静的道理。更知道如何享受平淡的生活。还有就是女人得到了她想要的。一个陪伴，一个肩膀。

                女人想要的其实并不多，不是你的动人的言语，不是你的不寻常的行为，不是你的财富或者智慧，其实只要一种踏实的陪伴，和你挺拔的肩膀。如此而已，可能一生你的肩膀也无需承受多大的压力，也不要肩负太大的责任。也许只是如湖边的女人弹去的丈夫肩膀上的灰尘。可能那就是男人一生要承担的。但是，一直在身边，一直挺拔，一直平静的站着，却并不容易。

                女人要的只是你有力的肩膀一直的站在身边而已。真的要的不多。

                        网上关于剩女的说法，越来越多了。基本属于优秀的女人有青春的时候，更有眼光。没青春了却多了可能比男人更多的衡量能力的指标。眼光和要求更高了。她们因为优秀而孤单着。一次在天涯论坛的聚焦栏目里看到一位如此的女人写了一篇内心的告白。结果被批的体无完肤。我想她写自己单身没人要可能不会挨批，她单写自己羡慕旁人的幸福，可能也不会。结果她写了一句她单身的原因是因为优秀。却成为了众矢之的。好惨！

                       一天和朋友聊天，谈起了这个问题。他很有感触，告诉我这样一个事情。他有一位表姐，模样生的漂亮，而且很聪明，更难得的是很爱学习。一直是班里的前茅，然后名牌的大学，又去英国留学三年，现在在世界最大的四家财务公司之一任职。可谓是才貌两全。可是，如今三十有二却依然一个人。她独立在上海买了一套140的房子。却打掉了所有的房间。改成了一室一厅的结构。听了我都觉得，她态度已经很明确了。家不打算再添人丁了。可能配得上她的男人不是早为人夫，就是需等来世了。

                      问题出来了，就有很多人想给出答案。一位自称资深的婚姻顾问很好心的告诉我，这个事情的原因是这样的。要么说是，人该接受现实，不能总是和理想比，要在现实中选，没有最优解，只有最适合的人而已。要么说是，男人需要女人的仰视，尤其是自己心爱的女人的仰视，那种英雄的感觉要从你的崇拜的眼神中找到他的价值。还有的说，男人需要你的依靠，女人太过独立，显得男人没什么用处，爱你的心滚烫的却没有任何机会可以展示，白白凉凉了他的心。还有就是，男人不喜欢聪明的女人，女人太过聪明男人觉得自己好像很难掌握，风头全在你身上，那他有岂能甘当陪称？。。。。。。太多了，最后总结性的告诉我，就是你不懂男人。

                  我很冤枉的想想，委屈的告诉她，谁说我不懂男人？我知道他们想要的一切，我想所有的女人都知道他们想要的是什么？只是不愿意改变自己而已。男人希望自己的女人能独立，有独立的工作，可是却不希望你有事业。男人希望你不能太笨，一面影响他的下一代的智商，但也不希望你太过聪明。男人希望你能有独立的思想，不要象花瓶般空洞，可是却不接受你太有思想。因为太聪明的女人他要怎么哄得住呢。男人希望女人依靠他的肩膀已示他的力量和能力，可是当你真的全都靠上去的时候，他会告诉你，压力好大我闪先。男人希望女人有经济能力，也别工资收入比他高。男人希望你有自己的生活圈子，别总是缠着他不放，可是又不能忍受你交际太广，不把他当回事。男人希望你能漂亮，带出去多有面子，可是你也不能太漂亮，太美的女人他们喜欢看，可有几个真的追？他们希望你能擅长家务，可又不能太过生活化，那么他们觉得你没品位。。。。。。。。。。

               总之，男人绝对不喜欢40分的女人，因为那样的他们觉得亏了。可男人也不会娶90分的女人，说法是什么压力大啊？不像男人啊！我不吃软饭啊！。。。。。。其实是不能接受比自己优秀的女人和自己朝夕相对吧！那种向上的要求天天都看的见。所以，如果你是90分，不行，高了。你得低调，你得装傻，你得悠着点，你得照顾男人的情绪，你得照顾男人的感受，你得照顾男人的尊严，你得照顾男人的地位。

            我好想问一句话，好，就算今天的状况是我好胜引起的，是女人优秀引起的，是女人的强势引起的，那今天低调了，我们找到爱情了。今天我们放弃工作，我们找到老公了。今天我们装傻，我们骗到男人了，今天我们在家小鸟依人，我们明天出嫁了。我们把90分砍掉30分，我们打标了，我们成功了。那砍掉容易啊！至少我们还能做到。可是再过几年，男人成熟如花了，男人绽放了，男人事业有成了，男人的地位提高了，男人的眼光开阔了，男人的品位提高了。忽然看见60分的女人，无故的说，我得要求现在是80了，外面80的女人都排成对了，我和60分的女人没共同语言了，那我想知道，到那一天，我要去哪里找到那20分呢？我放弃的工作，放弃了自己的思想，我现在姿色加分？情感加分？还是往日的操劳能加分呢？

            有人说，孩子是你的，男人不会离婚的，哪怕为了孩子。哦，答案是儿子给我加了20分。可真的是给我加的吗？结果就是，咱的孩子你可得多费心啊，我出去应酬了。没有爱你的心，给你一个空空的屋子而已。

            我不是想说所有的男人都有点成绩就找外遇，已有条件就换媳妇。我也不是再说，所有的男人都大男子主义，我也不是在指责或声讨任何一个男士。我只是想问问，女人究竟要怎么样才能幸福？美丽？智慧？贤惠？宽容？隐忍？勤劳？善良？独立？乖巧？可爱？还是该睁眼的时候睁眼，该闭眼的时候闭眼呢？好像都是答案，又好像都不是答案。

            女人要怎么样才幸福？我想女人能按照心里的召唤，走自己喜欢的路，才会幸福。即使抓不到男人，至少我们没有迷失自己！

                   去年的情人节故事已经告诉大家了，一个潮湿的浪漫。暗红的灯光将酒吧的气氛推到了爱情喜欢的样子，似乎爱情就是该昏暗的模糊中展开。看的真切明白的不叫爱情。或者看着对方的眼睛也不能看的太认真，只有些许的宽容和秘密才是爱情需要的位置。红酒，伴随着音乐，我看着他，在我身边却不是情人的他。他看着我，却不知道他心里的定位是什么。总之我们在一起经过了去年的今天。

                    今年，他依然来到了我的身边，日子没有选择今天，更像是专门避开了今天。他初六的早晨，经过了一天一夜的路程，开车在由于雪灾而满地冰块的高速上，即便是平时也已经可以用辛苦打动人了。可是今年会由于危险让这份行动更增添感动的力量。只为了答应我春节带我去个温暖的地方－－－三亚。即使天气变化了，条件改变了，他依然来了。我担心的度过那一夜，气愤他的固执同时更有温暖从心里燃起。一个可以在春节早早离开家人的男人，一个可以在道路处处是危险的情况下依然开车而来的男人，一个为了让我能睡的安稳自己在车里等到天亮才电话我的男人，我感受到了情的真挚和深厚。

                    广州一直阴冷，仿佛一个月我都没有温暖的感觉。冰冷的手指都不能在键盘上灵活的动作了。本以为只有去了三亚，才可能找到抒展的感觉。谁知道他站在那里等我的瞬间，太阳出来了，毫不吝啬的放着久违的热。一下温暖了起来。他故意睁大的眼睛，虽然神采依旧可我还是看的见那一天一夜的奔波的辛苦和疲惫。问了句很累吧。他笑着摇摇头，肯定的告诉我，一点也不。我知道他想我能彻底的放松，可以好好的去开心一下。却没必要因为他的状态而影响了出游的心情。我体会到了，温暖的心却让嘴里再没有了语言。因为语言是苍白的，固执如他，又怎么可以靠语言来改变。领下他的情，我快乐，他就快乐了。

                 没有时间去三亚了，我们在广东的温泉感受了一下比肩三亚的阳光，虽然温度是真是的有着差距，可光亮在我身上和心里都已经超过了吧。简单的快乐，安静的心，时间很快就过去了。

                昨天晚上10点了回到广州，我知道，今天是情人节。所以我不愿意留下他。也不想再和他一起度过一个浪漫的情人节。至少我们不是。我知道他关心我，也知道他很在意我，我知道我要求什么他都愿意去做，也知道无论是关心，照顾，金钱，这些所有的一切他都可以给我。只要我是快乐的。他都会看着我的笑心里快乐了。走的时候，他脱下了棉衣，穿在我的身上，告诉我以后穿着它在家里，手就不会冷了。我没有拒绝，欣然穿上了。穿着他的棉衣真的很暖和，不时有他的味道，很熟悉。

               看着他的车消失了，我回头走进房里。我知道如果我要求，他一定会留下。可是我没有。我也知道如果他留下，却也会是个暧昧的情人节。一个人以前不知道跟这样深情的人一起过这个节日是什么感觉。去年告诉我，那不会快乐，甚至有些尴尬。所以我不愿意要求了。

              情是真的，却不一定能一起过情人节。关心在意是真的，可是那不是爱情。为我付出是真的，但那不是爱情。因为爱是假的。我能得到他的关心，帮助，甚至是金钱，我能得到他心里的位置，我能改变他的行为，这些都把真情演绎的很唯美了。可是区别在于我没有得到他的爱，那种男人对女人的爱。以前不觉得爱和情有什么区别。因为他们来到我意识里的时候，是一起的。就算在语文教学中也会告诉大家这个词是同义的并列关系词组。可是现在我知道了。情可以为你做，你只能感受却不能要求。爱却不同，如果是爱，我想是有权利要求的。情可以超越世界上的一些物质形态，比如财富和精力。可是爱却可以超越精神形态，比如心的给予。情和爱可能会同时产生，那时正常状态。所以大家自然的觉得它们是一样的。可是它们也有独立起作用的时候，我碰到了，所以感受颇深。

              以前看到这样的情，早已打动我的心。习惯的以为那就是爱情。可是现在才知道，我错了。我感受到的情是真的，以为的爱却是假的。如果有人说男人不可能因为不爱一个女人而权力付出的话，那我真的想告诉大家，有的。就是除了心不是你的，剩下的所有都可以给你。而我也固执的知道，我除了心之外什么都不需要了。那最后的一关看似没实质的意义，却是问题的根源。如果不是，那他又何必死守呢？

              我在情人节的浪漫日子里，留下了离开的信。这个日子些这样的文字好像很讽刺。可是我真的那么做了。清楚的写下了我感受到的情的分量。也说明了那些固然珍贵可并不是我想要的东西。我离开了，只因为我把心给了你，你却只给了我情。那动人的付出可能能让一些人沉醉一阵子，也有可能沉醉一辈子。可我真实的感受到棉衣温暖了我的手，可却着实凉凉了我的心。

             在这样的情况下离开真的很不容易，放手会有不舍，可持续却只能被动接受他的好，让自己的心泛滥的时候还不能说。我不要这个位置。一种不该得到的情我承受不住，一种应该得到的爱却不能找到。所以我放下了真的情，只因为那虚假的爱。

              看着时间走过12点，我写下了08情人节的日志。如果去年是潮湿的浪漫，今年是什么呢？情是真的，爱是假的。看看此刻我身上的棉衣，那是他给我的情人节礼物吧。熟悉的味道，却不属于我。可棉衣真的在我身上。复杂的感受顿时涌上心头。

              不知此刻的他真的快乐吗？

                       太久没有写博客了，给自己的理由是太忙了，没有时间。其实是枯竭了写东西的灵感。失意是书写的灵感，得意也会写出洋洋洒洒的文章，爱的深文字缠绵悱恻，情谊绵绵。爱到恨，文字愤慨中依稀看的见往日的情。身为女人，我虽专注事业。却写不出曹操的得意。身为女人，我虽关注事实，却写不出范仲淹的忧国忧民。身为女人，我能书写的也是对爱情的小小感悟而已。

                       没有书写的灵感，不是没有爱情的感受，不是没有为爱情伤心流泪，不是没有为爱期盼猜测，不是没有为爱情消瘦。只所以没有写，我想是忽然觉得那些是否真实，看看付出的一切是否值得，想想一切的过往是否还有力量。我已经疲惫到不想再思考，不想在分析，不想在提起，不想在写什么。只是想让它就那样的存在着。解释没有用，沟通没有用，委屈没有用，伤心没有用，失眠没有用，当这一切都对事情的发展没有任何意义的时候，我能选择的就是放手。疲惫的放手。也是解脱吧！

                       之前一直以为真的山无棱，天地合，乃敢与君绝！以为真心的付出是可以不需要回报，以为爱一个人和他无关，以为爱的无私真的才叫真爱，以为爱可以天荒地老。以为真的只有我们都不在了，甚至地球也没有了，才有可能阻挡爱的脚步。今天我才知道，爱需要力量，爱需要补给。

                       在我扬言爱你不需要回报，在我付出一切的时候，我发现我的心并没有平静，更没有坦然。以为真的如书上说。真爱就是看着自己喜欢的人快乐，至于自己能得到什么，那都不会引起内心的波澜。可付出了，也一样按照标准做了。有冲突的时候首选是对方的快乐为先。可是，我的心没有快乐的感受，有的确实更加的敏感，更加的脆弱。我一反常态的患得患失，一反常态的开始可对比。我知道爱是需要回应的。不一定是回报，但一定需要反馈。我想没有人能对一面墙或者一颗树痴情一生的。

                      在遇到困难的时候，我会希望有你在我的身边，因为我把心给了你，默认的力量是你的双手。在伤心的时候，我会希望有你的安慰，因为我把心给了你，所以只有你的安慰能到达我的心。在无助的时候，我希望有你的肩膀可以依靠，因为我把心给了你，只有你的肩膀我认为是可以支撑我快崩溃的心。在生病的时候，我希望能有你的照顾和关心，因为我把心给了你，只有你的温度能给我力量。

                     所以爱上一个人，最可怕的不是为对方做什么，不是牺牲什么，不是付出多少，那些善良点的就能做到，那些无私点的也可以给予，那些慷慨点的一样可以付出。而爱上一个人却不会那么简单，最重要的是，在交付心给你的同时，我们把所有的感受也一样锁定了，关上了爱别人的门的同时，一样关上了在别人那里得到任何体会的机会。爱上你，如果你不给我温暖，我的心就会冰冷。哪怕再多的人在我身边。爱上你，如果你不给我肩膀，我就得一个人面对，甚至不能有喘息的机会。哪怕再多的朋友想分担。我们无私奉献的结果，就是把自己变成了不能独立快乐的人。线在你的手里，我是你的木偶而已。

                  在心没有回来之前，一切的付出的能量都将来自于信念。仿佛股民们相信自己的股票会涨停一样，让他们不断期盼的，支撑他们一直等待的，除了信念还有什么呢？可是那种信念也会随着几次跌停而渐渐的减少，逐渐开始动摇，再就是失望，绝望。然后就是抛出所有，再不相信股市吧！虽然不炒股，我想，道理是一样的。我们的爱也会在现实中动摇，褪色，失望，最后绝望的。

               如果股市从来没有过大张长虹，那怎么会有人愿意承受跳水。如果爱情没有永恒的灿烂，又有谁愿意拿心跳来承受委屈和不屑。可股市也会熊市中偶尔的泛红。可爱情却真的有一冰到底。那这样的一点补给都没有的爱情，谁能保证爱你一万年呢！谁有那么深的信念，那么执着的情，那么却只不觉，用之不尽的爱呢？

              一个眼神，一个问候，一通电话，都能让爱你的心继续有力的跳动。可是如果连这样的补给都觉得奢侈的话，那爱你的心枯萎了，消失了。想再点燃，可就难了。就像让一个赔的只剩下性命的人让他重返股市一样吧！珍惜眼前人，给一点补给，让爱充满动力。愿有生的日子爱不熄。有情的人们都甜蜜。

                        中午和一个朋友在喝咖啡时闲聊，她告诉我正在看的一个韩剧。好像是《玫瑰人生》的，因为工作的关系，忙碌的几乎没有看电视和连续剧碟片的时间。也算是我的空白了。真的不知道名字有没有写错。只是知道她在讲一个常见的故事。女人结婚了，丈夫很爱他。女人放弃了一切只为给丈夫一个温暖的家。结果女人40，色衰了，身材也走样了，见识也少了，素质也低了，共同语言也没有了。男人则在妻子的付出中在事业上取得了长足的发展。移情别恋，然后就是。。。。。。。下面我想大家都知道了。

                      最经典的是，最后她还用粤语很俏皮的告诉了我这句话，男人啊，只有到死的时候女人才知道他是不是自己的！我连问了她三遍，细细体会了。让我想起一个故事。

                    男人家里很穷，是个孤儿。女人性格很豪爽也很干练。经过不懈的努力终于走到了一起。结婚前几年，男人依然是个工人，最基层的工人。一点也看不出来有任何的过人之处。女人却参加了矿山的广播员考试，结果录取了，又努力的成为了团委的干事，又。。。。最后用了10年的时间，晋升为处长。成绩依然告诉了我们女人的优秀。男人还是工人。聪明的女人托关系，找路子，终于男人做了一个领导的秘书。可谁知道，这也就打开了男人的天窗。又过了10年。男人副厅了。

                我不想说女人的优秀之处，也不想讲男人的过人之处。我想这个大家感觉的到，却也都是强人。结果女人退休了，男人却还做的风头正胜。不知道是事业使男人更有魅力，还是男人的确春风得意，总之男人自然的有了别的女人。

             女人在50岁面对这样的问题，而且是一个优秀的女人，一个聪明的女人，一个亲手将这个男人经营的如此出色的女人，一个并没有选择绩优股，而是潜心经营潜力股的女人。一个付出的又何止是爱的女人。结果被那个以为是自己的男人的人，彻底的凉着了。

            这是个真实的故事，我以前只是在故事里，在电影里，或者在中国的传统中得到了一种概念，一直在心理的概念。就是女人不该按照男人现有的条件挑选爱人，不能爱钱，不能只爱财。中国的传统是讲究熬这个词的。媳妇要熬成婆。糟糠之妻也要和丈夫一起煎熬，如果丈夫成才，便是熬出头了。所以也有糟糠之妻不下堂的老话啊。连大话西游这样的闹剧里，不是也有豆腐西施磨豆腐丈夫考状元的吗？

            女人应该是那样的，女人应该熬着，在对丈夫的指望中熬着，在对孩子的抚养中熬着，在照顾老人的细节中熬着。虽然路漫漫，可一直以为，要么就是命不好，那是个永远没有尽头的路。还有就是男人不负众望，真的出将入相。那就是守的云开见月明了。往往在看这样的故事的时候，我都发现，故事绝对不会着重讲男人的事业发展的究竟。但一定会渲染女人的化蝶之美。那种喜悦，那种苦尽甘来，那种对付出的认可。总之，传统故事在渲染到顶点之后就可以自然的给个欢天喜地的结局了。

            现在我才知道，现实中那样的女人是值得大家尊敬和认可，可更多的是认可她的智慧和经营老公的能力。至于别的也就是摇摇头，一声叹息了。现在我才知道，真正的故事，并不是象传统故事那样就算完了。还有太多的以后。如果说那算结局，现在看看更可以作为下一场电影的开始呢。

           我想女人的付出男人是知道的，男人也感激着。可是有一种差距和变化男人更感受的清楚。所以我也不能想象完全怀着感恩的心用下半辈子回报女人的男人真的是好男人吗？或者女人看着身边的那个功成名就却不再开心的丈夫会觉得幸福吗？我想那绝对不是女人最初想要的。即便是死死抓住那个男人不放手，也只是生活所迫或者是给自己内心的慰籍罢了。

           问题只在于那个明摆的差距，其实和男人的道德没关系的。我想差距是大家都看的见的。女人在经营男人，在经营孩子，在经营家庭，在经营身边所有的人际关系的同时，忘记了自己。还是大话西游的场景，周星星如此的爱朱茵，可她变成猪头之后，也会吐的。难道你真的以为男人会怀着感恩的心真心的爱着枯黄的你？

            女人聪明就会经营男人，只有聪明的女人才会不忘记经营自己。有时候放弃幸福的不是那个你认为的没良心的男人，可能在你全身心投入家庭的时候就已经注定了。那个不再注意自己的女人，你自己照镜子的时候会喜欢吗？

           女人的悲剧就是总把牺牲当美好，把奉献当贤惠，熟不知，你要的是男人的心，又不是他的感激。

               一直认为自己很理智，可能大家看过文字的也会有感受，身边的朋友就更有体会了，我也一直相信我能够理智的面对情感问题。之前也总是控制的很好，这唯一的例外，必须写下来，或者已经深深的刻在了心理。

              在父亲病床边，一直没有睡觉，就那样看着，看着父亲的脸，岁月留下的痕迹。看着吊瓶里的液体是否需要换了。其实还有很多的时间眼睛是空着的，思维是空着的，大脑是空白的。我想，以前的我会对自己说，事情已经说了不会很严重了，也会告诉自己该做的都做了，这样的状态对事情的发展没有任何的作用，是不是可以干点别的。工作上的事情还有很多呢！

              我曾经为爱情流过一夜的眼泪，却可以在第二天的工作中神采飞扬，精神抖擞。我知道那不是装的，那是理智的控制。我曾经可以连喝三场酒，我感觉到胃的难过，感受的到头疼，可是在任何人眼睛里我都是正常的，我知道那也是理智控制的。我曾经在事业的最低潮，也会抖擞精神迎接第二天的阳光，并不会由于情绪停下前进的步伐哪怕是放慢，事情过后，看到一样精彩的我，朋友们可能都不会知道曾经的坎坷。我知道那是理智控制的住的消极情绪。所以一直我很相信自己的克制力，一直很相信自己的理智。

               可是，这回，我完全失败了。在父亲身边，我只是那样看着，只是那样空白着，只是那样沉浸着。也曾拿起本子，想写完本该交的方案，也曾想记下那瞬间的感受，也曾想在MSN里认真处理一下手里的工作，因为那些都是逃不掉的，时间观念很强的我，是可以在以前的情况下完成的。可是这回我没能做到。我没有安静的心写任何的方案，好像思维里就根本没有可要输出的东西。我没有创意的灵感，哪怕当时情绪和状态都那么的反常，可是我真的不能写下任何一个字。我没有活跃的思维，看着同事发来的现状，我不能反应。好像那些一直很强的分析能力就不曾拥有过。我真的进入了那种状态。

           我想，只有心安了神才可以定，只有神定了，大脑才可以活跃。才可以思维。之前的情况，在别人眼理可能已经属于不能用理智控制的情绪了。我却真的做到了。现在想想，理智控制的是大脑的反应，是对事物的判断，是对行为的决策，是对发生过的事情的分析，是对未来发生事物的预测，哪怕是爱情，那看来绝对属于情感的范畴。可是我们也会用大脑去思考他的真假，用理智的思维去品评她的深度，用过往的事情来评估她的厚重程度。我想这个过程我们每个人都很熟悉。也都有过，可是真的经过无数次反复考量，反复验证的爱情真的干净的完全属于情感范畴吗？

          谁能说，谁能大声的说，谁能拍着胸口说，我的爱情用的只是心，没有用过一丝大脑？

          理智能控制的住工作状态，难。理智能控制的住情绪的波动很难，理智能控制的住我们想要的安全爱情，一种不想受伤的爱情，更难，但是控制却也是有可能的。因为他也有一只脚踩在理性思维里。

          那理智唯一控制不住的，应该就是纯感情世界的东西了。我想完全干净的在我们的感情世界里的，完全可以用心感受的，完全可以用放心体会的，就是父母的亲情。我们不会有人怀疑父母的行为，哪怕有些误会。我们不会放不下曾经的爱恨，哪怕真的有不能忘记的事情。我想我们更不会去测量她的分量，哪怕我们真的有杆提得起那份情感分量的称。我想我们也一定不会有任何的不信任，任何的猜测，任何的怀疑，所以，这种干净的纯洁的感情我又怎么可能用理智控制的住？

          是那样特殊的状态，让我想到了这些。在这样一个变化过快的世界里，在这样一个没有人我们是深刻了解的环境中，没有安全感却需要安全感的我们，都自然的加高了防范的心灵壁垒。不曾打开的心门又怎么可能受伤？不曾放飞的心又怎么可能说我们曾经用心爱过。不是完全用心来爱的爱情，哪怕参杂了1％的大脑判断，我想那也是可以用理智去控制的。

          在感叹我们情感世界荒凉的同时，我是否要庆幸亲情还在。只有父母能给我们那干净的纯洁的感情，一种安全的温暖。那可能是我，也可能是大家都无法用理智控制的唯一情感了。我想不能控制，不单是她的纯洁，不单是她的无私，不单是她的温暖，我们不能控制还源于她的分量，那是比天高，比地厚，比海深的情。真真的暖在心里。我想那就是幸福了。

        如果，我们每个人都能拥有那用理智不能控制的亲情，那叫做幸福。我想大家一定也会如我一样贪心，还想在感情的世界里，找到一份完全用心的纯洁爱情。也一样渴望能拥有一份理智不能控制的爱情。现在的我，写到这里的我，已然看的见那种爱情的样子，是那么的美好。可是我不知道她是否如海市蜃楼，我们永远也找不到得到的方法和攀登的阶梯。

       原来，理智不能控制的情感，是能够带给心灵温暖和充实感觉的。那我能做的可能也就是照顾好那份亲情。渴望找到那样的爱情了。如果朋友们觉得你已然拥有了，那理智也不能控制的爱情，我除了送上祝福之外，也会投过来羡慕的目光。

      感恩的心，父母给了我们最珍贵的情感，天然属于我们。无需翘首期盼，无需奋力一搏，真实的在手里，在心里，一直伴随我们走完这一生。

                     几天都没有时间写日志了，那是因为父亲。几天也没有心情感受其他以前认为重要的事物，那是因为父亲。写下今天的感受，不为别人，只为父亲。

                    1月4日，如往常一样忙碌的我，正在忙着手里的工作。电话响了，看见是姐姐的电话。好心情的接起来，电话却不是往日的轻松。我知道了原因，姐姐告诉我父亲病了。没有等到收线，我已经哭了。大家都觉得我很坚强，时间长了连自己也那么认为了。几乎在难过的时候，在坎坷的当口，在事业的低谷，在情感荒芜冷漠的时候。我也不会哭，最多只是流泪。在我认为哭和流泪是有区别的，一种是情感的宣泄，还有一种是内心的交流。流泪只是伤心的表达，眼泪有的时候是无声无息，不知不觉的。它只是代表感受而已，没有放声的哭出来，那一定是缺乏放声的理由或者是动力。几乎记不的上一次放声大哭是什么时候了。可是很清楚的知道当听到父亲生病的时候，我根本没有通过大脑没有通过理智判断就真的放声大哭了。听得见自己的声音，感觉的到眼泪的温度，我想只有亲人才会给我这样的感受。

                  放下了手里的一切工作，我定了最早达到上海的机票，连续4天几乎没有怎么睡觉，一直守在父亲的身边，不知道是上天的眷顾还是父亲本来就不该那样，一切都好，一切都比想象中的好很多。父亲没有大碍了。我也在事情安顿好之后，在第五天飞回了广州。

                短短的四天，却告诉了我很多，写下来，很想和大家一起分享，我庆幸上天在没有给我惩罚的时候就把真是的感受给我了，也一样希望大家能一样得到这样的感受而不需要花费任何的代价。

              事业，在这个现实的，物质至上的社会里，无论你是因为生活的需要，还是源于自我价值的体现。我想对于每个人都会是很重要的。我尤其是的。一直认为，包括身边朋友的眼睛里，我都是为了事业而生的吧。我一直彰显着自己的理论，人生只有几十年，如果能让人记得我们曾经来过，身影留不住，情感也会随着人的消失而成为历史，能留下的一定是功绩。企业家能因为曾经的辉煌留下痕迹，教育家能够因为思想留下痕迹，科学家能够因为发现留下痕迹。。。。。。所以想留下痕迹就要在事业上有所突破。这是我之前认为的人生的意义。也一直把这个思想作为行为的标杆引导着我前进的脚步。确实让我也体会到了成功的喜悦，付出的艰辛，成长的快乐，收获的幸福！

           爱情，我想在目前物质并不匮乏的今天，在思想高度发展的今天，在个性张扬的今天。爱情，轻松的成为了大家追逐的目标。历史也清晰的论证了这样的规律。天下大乱，文章忧国忧民。天下昌盛，文章缠绵悱恻。我们更在意自己的内心感受了。我也曾因为海边的晚风心动，也曾经在山水如画的美景中体会宁静，也曾经在温馨的灯光下红酒映射的光泽中体会浪漫，我也曾在有力的肩膀上感受依靠。我也曾在分别的日子里在电话中表达思念，我也曾在分手的岁月里品位苦涩。我也会用忧郁的文字表现失败的爱情。我也会。。。。。。。。。。。。。

         结果，这四天里，那个曾经认为是人生价值的事业，我没有在脑海中闪过一下。那个曾经我以为会跟随我心的情感，我没有在内心找到了。我突然有了一种感悟。是父亲，母亲。是我们一生中最重要的人。为我们打开了心门，敞开了心的窗。能让我们并没有任何压力，没有任何牵挂，没有任何后顾之忧的情况下，尽情的去感受生活。而我在为成绩自豪，在为爱情神伤的时候。父母可能在隐忍着那感觉的到却压抑的住的病痛。让我们放轻松。如果他们的健康不在，如果他们的生命消失了。如果他们。。。。。那我又怎么可能去感受，我又怎么可能有心情去感受，我又怎么可能有精力去感受，我又怎么可能又时间去感受。与其说是生活给予了我成长的故事，真的不如说是父母用爱教会了我生活的意义。

       曾经的我，以为那些放手工作的快乐是应该的，是理所当然的，曾经的我，认为在爱情中体会是生命的权利，也一样是应该的。可是现在我才知道。那些得来都是不容易的。是父母亲忍受着孤独，体会着牵挂，感受着病痛，用心送给我的人生礼物。我却从没在意过那无声的付出，却从没仔细看到过这样的持久的付出，这样无私的付出。在看见的瞬间，顿时觉得自己长大了。

        曾经认为人生最重要的是事业最美好的是爱情。现在才知道，有一种需要我投入更多的注意力，那就是照顾父母，现在才知道，有一种情会比爱情更完美深远，那就是亲情。我只会为爱情流泪，却会为父亲放声大哭。我只会在寂静的夜想起曾经的美，却在父亲的身边找不到爱情的痕迹。

       我体会到了，人生最重要的不是事业，最美好的也不是爱情。我的父亲，母亲。占据心灵最中间的位置。那才是属于他们的位置。我曾经在那里自然的放着别的。感谢，父亲的身体无恙。感谢父亲给我了来到世界上的机会。感谢父亲让我轻松的体会了那么多，感谢父亲，教会我什么是人生最重要的。

          可能润物真的细无声。可能真爱真的不张扬，可能真心的付出真的不需要回报，可能我们从来没有察觉到的存在才是真实的。可能我们想当然接收的好才是真的好。那热血沸腾的，那心跳加速的，那魂牵梦绕的，那痛断肝肠的，所谓爱情的感受。来的激烈，去的彻底。那样的冲击我们会觉得生活丰富了，可长久的存在于那样激烈的情绪中谁又能承受呢？

       爱是平淡的，如白开水。不会让你有太多的感受，却是生命的源泉。不会让你顿时清凉，却真的解渴。细细品位，我偶尔能尝到微微的甜。父母是生命中的白开水吧。不张扬的付出着。我曾一度忽视了他的存在。直到今天，宛如阳光照在杯子上，一下折射出纯洁的光，刚好闪过我的眼睛。我才看见了世界上最厚重的情感。

       希望看过文字的朋友，也能找到那种我们习惯接受的爱。也能看见那很少折射的光。常回家看看，我想我除了这句完全没有新意，却可以感动人的简单话语。也不知道该怎样结束了。可能任何语言都是不能描述那份情感的。我实在感到力不从心。希望大家能感受的到，相信已然感受到了。

        常回家看看。。。。。。。。。

                    记得还是在大学的时候吧,有一部电视剧我想大家都很熟悉的.<康熙王朝>.喜欢历史题材的我一直跟着看完了所有的情节.我想大家的感受也会不一样,有的一定会感叹康熙的功绩,有的会仰视康熙的风采,还有的可能会深深的体会到,他也确实付出了常人不能付出的代价和内心的苦楚.还有的会着眼于情节的编排和叙事的手法,总之一部讲述伟大的皇帝的一部成功的电视剧,可圈可点的着实是太多了.并不做影评的我也就此打住了,能做的只是分享一个情节一点感受而已.

                 其中有一个情节,当时的我不能完全理解,却也不能完全忘记,甚至连模糊都没有,我并不能解释人为什么能够记得住不能完全理解的情节.可是那却是真的.大概是这样的,孝庄在临终前,告诉在身边非常信任的荣妃,交代一定要告诉皇上和全体的朝臣,再次废了当时的太子.荣妃的形象应该是知书达理,善解人意的女人,是一个可以给康熙温暖的女人,至于是不是康熙心目中那个最为心动的女人,我想应该不是.而当时的情况是太子已经被废除两回了,如果再废将会带来很大的动荡.聪明的荣妃,自然知道这所有的厉害,不说,对不起孝庄,毕竟那是遗言.说了,定然引起波澜也必将牵连自己.

              结果就是她讲出了一切,也在并不意外的情况下被康熙发配去做了杂役,作的事情是每日洗马桶.顿时看不见了高贵优雅的气质,看不见了睿智的眼神,看不见了书卷气质的风采.一个蓬头垢面的妇人,在风中头发凌乱的随风摆动着,手里的笤帚在浑浊的水中不断刷洗着恶臭的马桶.直到死康熙也没有再来看过她一眼.

            强烈的对比,我们无疑能感受到那惩罚的严厉,无论是实在的惩罚还是情感上的惩罚,都是不能让人接受和想象的.追究其责任却也只是个传话的人而已,追究动机,却也只是在完成孝庄的遗愿,追究其过程却也只是简单的表达了一个事情而并没有任何大的过失.追究其过往,难道往日的情,旧日的恩都没有了吗?她的行为和遭受的惩罚是那么的不匹配却真实的发生了.委屈,冤枉,想不通,认为康熙薄情寡义?认为康熙糊涂不分青红皂白...........太多了.可是奇怪的是,即便是那样的荣妃,我却在她的眼睛里没有看到泪,却找到了坚毅.我没有在她的脸上找到了怨,却看到了淡定,我没有在她的声音里感受到悲凉,却体会到了力量,我没有在她的动作中感受到颓废的情绪,却看见了她麻利的行为.我没有看见她用哀怨的眼神不断的期盼着门口,好像在等她的男人来解救她.反而连头也没有抬起过,哪怕只是一瞥.........

            她的行为和该有的情绪让我一直都不能理解,却强烈的记住了.还清楚的记得,在荣妃死后,康熙亲自去看过她,在棺前的几句独白,我记得是,荣妃,是这个世界上最能体会和了解他的女人,用自己的生命成全了他.因为荣妃知道那样的话当时是要引起很大动荡的,但是康熙却不可能问孝庄的罪,那她就只能扛住了这所有的委屈................

             讲到这里,我把故事讲完了,现在的我好像读懂了她当时的所有状态,坚毅的眼神,淡定的神情,一点都不会有的怨恨,哀怨,委屈,甚至都没有指望在有生的日子还能看见心爱的男人.那种力量真的是强大到一定程度才可以吧.要求女人有聪明的才智,完全看的清楚形式,要求女人有坚定的心,完全信任她为之付出的男人,要求女人有足够的胆魄,即便是性命和名节也都可以一起付出,要求女人有善解人意的心,完全体谅的到那个男人也同样心痛的感受,如果她太难过,我想康熙也 一样会感受到的.忽然觉得其中深意太多太多.

          我们会为了男朋友不理解的行为哭泣,会为了男人的自私怨恨,会为了付出和得到的不匹配觉得委屈,我们会在男人心远去之后愤恨,我们哭泣的理由,觉得委屈的理由,那些眼泪的源泉,那些伤心憔悴的动力,无非就是认为自己有多爱他.自己付出了那么多.........我真的很想说一句,委屈是因为爱的不够深啊!

          我想爱情中的男人,还是女人,当你委屈的时候,当你怨恨的时候,当你抱怨的时候,想想这个情节吧.虽然不是希望所有人都要豁出性命给对方,但是至少能让自己看见,其实我们并没有自己想像中的那样的付出,我们即便会认真爱,可是分量和厚重的程度却远远不够啊!

        我在经历过委屈的日子里,眼泪一直没有干过,怀疑,怨恨,彷徨,太多的感受一起涌上来,越是想到自己的付出,就越是难过.现在回头看看当时的我,只想说,委屈是因为爱的不够深,我远没有自己想像中的投入.整理完情绪的我,想写这样一篇文字,只是希望,爱情在的时候,大家能多投入一些,可能那样,在只有背影的回忆里,我们真的不会觉得委屈.

      有时,为心中的爱承受委屈,可能是更深层次的情感!所以委屈是你验证爱情深浅的试金石吧!不妨测测你的心,真的如你说的那样爱他吗?

                    没有烟火,没有家人在一起的亲情的温暖,没有快乐的孩子过节的笑声,没有炸不完的鞭炮,端不停的酒杯,也没有讲不完的电话,谈不完的喜悦.当12点的钟声响起的那一刻,我却清晰的感受到了你的脚步,2008..我知道你已经走来.我自然的一些情绪,一些记忆,一些感受,一些过往就那样的走进了过去.成为了历史.成为了昨天.再提起的往事,昨天还可以说今年,但现在,此刻,我们却要当作记忆去描述,那必须强调的年份,时刻提醒着,2008已然送走了昨天,我们也要调整一个新的篇章,迎接2008.

                    2007的第一天的第一分钟,我的视线里有你,开心的在年会上在祝福期盼祈祷中一起走进2007.我们有温馨愉快的1月,有暧昧升温的2月.有激情洋溢,意乱情迷的3月,有并肩作战,完美配合的4月,有鲜血染红的5月.6月到12月的最后2天里.在这样的半年了,我的生活里没有了你的关心,没有了你的电话,没有了你的声音,甚至没有了你摸样的记忆.

                  却有了一次一次礼貌的对白,一次次见面的客气,再有的就是绝对关上的心门,甚至没有留下那哪怕透的过一丝光的缝隙,让彼此看见希望.在绝望中,沟通是不可能的,在那样的相持中我把眼泪藏起来,你把伤心藏起来.表面没任何事情发生的我们,就这样靠着意志隐藏自己伤痛的同时,我们更刺痛了对方.感受到的是不屑,感受到的是结束,感受到的是决绝的态度,感受到的是一份已然被埋葬的情.

                  渐渐的习惯了,好象在心里的分量轻了,一次次带来的伤少了,每天想起的频率和持续时间也都在缩短,仿佛能带来的坏情绪也不在影响工作了.也不会影响生活了.这时的状态我以为,这叫时间带来的效果,是时间磨平了那突出的记忆,是岁月添了层雾,又上了层纱使他模糊了.我以为那是人自我调节的功能,象人会在无法承受痛苦的时候昏厥,人会在无法接受打击的时候失去记忆,我想我是不是不愿记起伤心所以忘却了.以为你就这样走出了我的生活,走出了我的生命,再提起也只是曾经的.............并不会是与我有关的....................

                其实真的是我判断错了,如果真的是爱情应该是那样吧,如果真的是为了瞬间的刺激应该会那样吧,如果我们只是彼此欣赏我想应该是那样了,如果我们有的只是想永远在一起的缠绵也一定是那样的解决吧.爱情的开始方法都不一样,可是感受都一样的甜蜜和让人失去理智.但是爱情结束时感受却都不一样,但是方式却差不多.基本就是疼,再痛,再狠,再痛,再想想他的好,再就淡忘了.走远的背影中,都会让人怀疑,他们是否真的爱过.

               我们的感情却更象亲情,比爱情最浓时淡一点,比友情最深时浓一点,如果用时间来衡量,较之,爱情和友情却无疑具有着难得的优势的.我们以前以为是爱情,又觉得是友情,中间甚至我们都以为是一种我们根本不会处理的奇怪的情感,所以放弃过.直到12月30号.离2008不到48个小时的时间里,我才知道,我们的那种叫亲情.

             我们之间的误会,足够使哥们反目,足够使恋人成为仇人,足够使最亲密的战友成为敌人.一种任何人看来也是不可能调和的矛盾了.但是由于我一再坚持的相信你的初衷,由于我对你的理解,由于我对自己判断力的相信,由于我也有足够坚强的承受力,本想着能在你不知道的情况下自我的消化了,哪怕伤害的是我的心,哪怕流的是委屈的眼泪,哪怕消瘦的是自己的身体,哪怕冲击着自己一直以来的价值观.在我无法承受的时候,我本着就这样结束吧,再真的情,再好的人,再深的义我也不要了的想法.我把那副担子甩在了你的面前.

         本以为你会真的不理,本以为真如你表现的不屑,本以为真如你做的那般冷酷,本以为在我甩下担子的瞬间,你再也不是我的亲人,我也再感受不到任何的情义了.结果,我吃惊的看着,看着那一幕幕.看着你走来毫不犹豫的挑起了我防下的担子,看着他温暖的目光,怜惜的眼神,自责的态度,内疚的情绪,把那个委屈一直扛了半年的筋疲力尽的我温暖的搂在怀里.我瞬间觉得原来是有个肩膀让我依靠,原来是有个温暖的怀抱,原来你还在,原来你一直都在,原来你并没有放弃,原来我在你怀里感受到的可以是力量却并不是激情.我放声的哭了........

           我想如果我为了珍贵的情感能够忍受委屈是付出,我想你能扛下来所有也是,我想我的眼泪算付出,那你的愧疚也是,可能真的执着如我,在最后关头坚持而不是放弃如他,才可以留的下这种情感.那如水晶般透明,如玉般光洁,如钻石般耀眼的情感我拥有了,且真实的就在怀里.沉甸甸的.

          原来眼泪不一定是苦涩的,有时也可以得到甜美的痕迹,原来伤心不一定都是痛苦的,可能也会有欣喜的结局.原来本以为失败的2007,却也有可能在最终才得到那最珍贵的瞬间.原来过程和结局的差别,可能只取决于你们是否都在争取而不是放下.谢谢自己的坚韧的性格,让我没有放弃,谢谢你有力的肩膀扛住了那所有的分量包括我的眼泪和伤心.谢谢2007,让我真的露出了最后的真心的笑容.本色的还原了我.

         2008,期待中开始,我想怀有珍贵情感的心是温暖的,我想有过可怕考验却也开的出美丽花朵的我们是坚强的.希望我的2008依然有你,这回,希望有的并不只是美丽结局,我还贪心的希望有个开心的过程,如家人般的信任让我们共同笑迎2008!

                      在写这个故事的时候,其实我没觉得会是个很特别的事情,也和之前的一些故事一样,在我的生命里并没有引起太大的变化.可是发出去后,大家的反馈却让我吃惊.所以很想跟大家就这个问题分享我的一些体会.所以动手写了这个续.

                     有的读者看完了故事之后,都会有一个感觉,甚至也还有人真的写在了评价里.认为能做到那样只能说明我并不爱他我想告诉大家,我真的很爱这个男人.可我并不觉得当得知他要离开的时候瞬间的伤心,不可控制的眼泪.失声的大喊,更或者想起自己的付出却得到这样的回报,愤怒的去和他撕扯.还有人会去把那个女人找出来,直接报复.这样做才是爱的表现.那样做他能感受到的是他对你多么重要,然后感受到的是如果真的离开你该有多么难,然后会感受到你有多么可怕.这只会让他坚定了离开的决心,只会确认自己当初的选择没有错,错的只是逃离机会居然会有破绽.接下来的日子他一心想的已经是筹划一个完美的,自己不受伤的出逃方案了.

                   女人,是感性的,而在意识里也总有一个误区,认为此时的眼泪,哀求,悲痛是爱的表达.他能够感受的到会被你的爱留下.这就是错误的.女人总以为与他之间的事都是与爱有关的事,只需要用心就可以了.这不对.女人更需要用的是脑.会理性思维的大脑.他有外遇是感情问题没错,可是你处理这件事情的行为却绝对属于大脑解决的范畴.那种随心而来的情感表达,是不能保证结果的.

                   解读男人的内心你会发现,没有一个男人,甚至说是没有一个人会为别人的爱留下的.这个大家也该清楚,你绝对不会比较追求你的五个人中谁爱你更多.所以你的爱绝对不会影响他离开的脚步.最多在内心深处多一点点愧疚.只有他从心里爱你,才会永远的留下来.

                  爱产生的一个很重要的因素是好奇,探秘的心理.我们看到帅哥也会想要是做他的女朋友会是什么样啊!他在我们还是朋友的时候曾经说,我真的很想知道,和你这样的女人生活在一起是什么样的.很想知道你在家庭中会是什么状态.是那种好奇产生了,然后一直萦绕在心尖,才产生了思念.生活平淡了,没有值得好奇的了,所以爱没了.亲情维系着家庭.

                 所以在处理这个事情的时候,大哭,大闹,声嘶力竭,歇斯底里,那是常规做法,不用想也知道应该的.我当时也会想那么做,不过那么做他真的没了好奇心了.我才会采取故事里的做法.他永远都会觉得你与众不同的,他永远都想知道你是怎么想的,他永远都想知道你的爱到底有多少,他永远都想知道你是怎么看待他的.他会重新带着好奇的眼睛观察你,这样心就回来了.所以留下爱就不要做那个他一眼就能看穿的女人.谜一样的女人才会丰富到他认为值得他一生去研究.

                 还有就是千万不要去问那个女人的事情,尤其是过程,细节.我之所以那么做,是想留下他.正是爱的表现.问多了,会在你的心理留下很大的一个结.你会不时的想起她,她象魔鬼一样纠缠着你的心,你是无法摆脱的.即便此时他愿意回头,你都不可能恢复到往常的状态了.那些细节改变不了任何事物,却一定可以改变你.还有,问多了,会让他很难堪的,在交代的过程里难看,会为在你眼中的他如此丑陋而尴尬.他会对和你在一起的以后对自己没有信心.所以我不问.所以我表现看的很淡的样子,他能解读到你宽大的心胸,他会在以后的日子里没有那么大的心理负担.他会觉得他依然有回头的路.而我也不会在心理有太大的阴影.也会让我在包容这件事情的时候舒服一点.

                    其实,真实的故事并不是象故事里介绍的那样,当我看到短信之后,我花了24个小时在想我该怎么做.故事那样的结构只是想紧凑一点.我是在第二天的早上谈的话.我用了24个小时分析完了所有的表现和他该有的感受.最后选择的这种方式.大家说的那种瞬间的行为,我也产生过那样的行为冲动.只是我知道,做事不是用心,而是用脑.事情要处理的漂亮,心是绝对不可能的.

                     所以写下这些,就是想告诉那些爱情中的女人们.控制好那种瞬间由心产生的情感.那种简单的,没有经过思维程序的冲动,会让你在爱情中失败的.因为没有人喜欢那种潮水般的爱.如果你能把你波涛汹涌的爱潮调控成温柔细腻的溪水.不间断的，温柔的流向他.那你会是他心中优雅的女人,心会留下.

                    女人,无论在任何情况下,都不要在自己爱的男人面前丢掉了优雅.憔悴的面容,苦苦的哀求,无休止的讲述以前的故事,真诚的表示没有他你不行.这些都是没有用的.花点心思,不要着急,改变一下自己,创意一个情节.吸引他的心.即便这些都改变不了他离开的事实.但是在他前行的路上还会怀疑的,会怀疑自己的选择是否正确.

                     在爱情的战斗中,只投入心是不够的,要大量的投入脑.只有智慧才可以让男人留下来细细的去读你这本与众不同的书.

                        蓝色的小灯泛着暧昧的光,悠扬的音乐,唯美的画面,宽敞的客厅里,我和他.一瓶750克的40度的伏特加,两瓶橙汁.两个漂亮的杯子.是的,我们在喝酒.认识他的时候我们就喝了一夜的酒.酒后脸是红润了,头也并不是很清楚,平时不说的话,可能那个时候就会觉得说了也无所谓了.我们都是太理智的人，理智到根本不太好沟通了,不可能问到真实的想法,不是他,是我们没办法沟通.我们从来不会说对方的不是,哪怕自己再不喜欢,可是见了面就觉得算了.他其实挺好.时间长了,压抑的事情就多了.说不出来的话多了,也就越发有了不说的理由.

                        每当这个时候,我们就会喝酒,希望能够敞亮点.不过,我们都基本喝不醉,我无论怎么喝,我都永远不会失态.他总是说我是神,说我在任何状态下总是保持优雅.我说,喝酒凭的不是别的,是意志力,一个声音告诉我,坚持,坚持,我就那么过来了.他也很能喝.我也没见他醉过.也就是说,喝酒我们仍然是可以控制的.又是一夜的酒.没任何结果,他已经倒头睡了.我起来准备煮些粥,早晨起来白粥会对胃好一点的.

                     这个时候,他的手机一直的响,原来喝多了放在了客厅里.想去接起来,在拿起来的瞬间断了.翻开手机,一条短信,好象当时没有任何的意识,就是那里会有秘密.只是觉得他睡着了,如果有急事的话好叫他.进入了短信.雪儿,不敢相信我看到的.在他的屏幕上,我的,雪儿的,我的,雪儿的.就这样交叉着,甚至没有排错过一行.我太好奇了.点开了一看,:你好温柔啊,你的床好舒服.呵呵,喜欢你亲我的时候,胡子好痒..........."所有的信息都是这类的.当时我还觉得可能是开暧昧玩笑的女生?下面看到的是:好想你啊,今天又不回来睡了吗?看看时间,却是昨天晚上我们喝酒的时候收到的.我明白了,已经没别的可能了,是真的了.

                  我好奇怪一种状态,我想我应该心痛的,或者想哭,或者难过.或者伤心.可是我没有,我真的很奇怪自己的,记得很清楚,看了之后,心里没有任何的难过,伤心,什么都没有.在手机还没有放下的时候,高度运转的是我的大脑.第一个分析可能性.一般的周末,情人节,元旦,圣诞节等等,都是我和他一起的.晚上的电话也是可以接通的,而且我们总是在通电话啊.得出结论,如果在那样的日子也可以不需要男朋友陪的话,那一定不是对等的爱情.而且和我在一起的日子他甚至都不带电话的.说明连电话也可以不需要为对方开着,哪怕在特殊的日子.所以料定应该是那样的女人吧.

                下一个要思考的问题是他了,他一直在我面前表现的只有一个态度,他是纯情的,他只讲内心的感受,他对感情要求很高,他不可能没有品位,.......这一切好象都是他灌输给我的.他通过故事啊,例子啊,表白啊,所有的都是他的表达.而那些却真的让我相信他的心里只有我了.还有,就是我觉得就这么一段搞不懂的感情我都快吃不消了.他怎么可能有精力呢.之前的我是从来没有想到会有这种事情的.或者这种事情是电视里的啊,怎么可能真的发生在我身上了.

               其实要说时间是一定有的,我有的时候只是2个星期过来一次,忙的时候一个月也难来深圳的.虽然我以为电话在身边,人就象没有离开过,虽然我觉得无论走到哪里,他仿佛就在那里,甚至看的见.虽然我知道他今天在干什么?他知道我明天要去哪里.仔细想想那些却也只是我认为他一直在陪我啊.太多的时间,是了.太多的时间了.只是简单的象我这样的女人没想到吧.

               下一个问题就是,我该怎么办?这还真是我有生以来头一回,去问一个男人,那个女人是谁?电视里这个时候女的都是歇斯底里的,还时常拌有打斗场面.那我怎么会是现在的状态呢.不理解.难道问这个事情一定要那样吗?或者问都是件很不光彩的事情.居然我也会纠缠在这里了.电话求救,我找了很成熟的男人,我的一个好朋友,我觉得我必须咨询男人.因为我是不了解男人心态的.结果很肯定,直接问他.现在就去问他.然后回家啊.没什么还说的.

            整理了情绪,其实应该说是组织了语言,其实我的情绪还是很平静的.现在就是给我钱让我表演那种歇斯底里的状态我都做不到.完全没有那种情绪.走进他的房间,在在地板上,看着他.是目光也有能量吗?他睁开了眼睛.看到我却也不吃惊.关心的问,怎么不再睡会,这么早.

            我平静的声音在讲着故事,甚至目光中也象看孩子一样的温暖,刚才你的电话响了,我想接起来,却无意的进入了你的短信.我看见了所有的留言,还有一个雪儿的女人.并且可以判断的出来你和她是发生了太多事情的男女关系.之前总觉得是我和你之间有问题.却不知道原来还有人参与.在一个限定的范围里,我并不喜欢拥挤的感觉,也不具备分享的美德.所以我会离开,把空间留给你和她.我在讲的时候,一直看着他,他的眼睛一直看着我,没有任何的表情,我们都没有表情,平淡的象是在说别人的事情.这时,他做起了身子.我很有眼色的说,那你起床吧,我去客厅等你.

            沙发上的我,一直在被他的淡定折服.如果是我,被人发现了比如说是不好的事情,我想我会紧张,慌乱,恐惧,焦虑,想要解释,或者辩解.可是我不能相信,刚才的那一幕.干净的眼睛里没有任何情绪的变化,哪怕一丝的紧张也是没有的.他的房间里传来了,洗脸,刷牙,剃须的声音.从声音听起来,还是慢条斯理的.是在想词吧.20分钟以后,他换了崭新的衬衣,依然收拾的很精神了.直接笑着走过来,坐在了我的身边.

            语气里充满了不屑的的意思,是对这件事情的不屑,也是对那个女人的不屑.好象是一件很不值得提的事情.我和她只是发生了一点事情,他在我心里什么也不算,甚至不可能引起我心里的任何波动,他只是在我心情压抑的时候,制造的气氛能让自己放松一点.如果你说,我们的关系具有排她性,我可以照你说的做啊,我可以立刻删除她,再也不会联系.她对我是没所谓的.身体和心比起来,心是重要的,而心不是在你那里吗?

           我听了不知道是什么感觉，不过觉得这样的态度和说法我觉得可笑.我对他说,如果你觉得这种状态是那么的合理并且没有任何可以指责的地方,那为什么一再的确认,表现,你是很有原则的男人,不是随便的男人呢?你为什么不见了人就象说你昨天吃的什么饭一样,正常的介绍给大家,说你有个情人你把身体给了她.你能告诉我,你不做的原因吗?他没有回答.刚才的表情和态度也不见了.我看见了他沉静了.依然平静的语气,有些事情不会因为你的看法而改变他的本质的.你轻松不屑的态度,就能使这件事情一样变成正面的了吗?

                我也不知道我为什么那么平静,真的没有产生情绪的波动.应该可以说是和蔼的语气告诉他.其实我并不是把身体的接触看的会怎么样,我觉得可以理解.只是我不知道你该怎么调节.要么你特别的传统,行为也很规范.要么你就特别的开放,没有半点传统观念.两者中的你都会快乐的.只是现在的你,快乐了瞬间,就会有负罪感找到你,折磨你的心的.好好调整吧.

               他奇怪的看着我,就这样吗?好象很失落,你为什么没有哭,没有闹,没有质问我那个女人的事情,和我们的过程,你为什么如此平静?我笑了,我对那个女人的事情和你们的故事一点也没兴趣.甚至连好奇都没有.至于哭,闹,我是不会的.我会为男人对我的好感动,我会为他对我的情流泪.却不会为了个女人哭闹的.哭闹除了让自己输掉爱情的同时再陪上尊严,还能换回什么呢?

                 催促他去上班,他奇怪的走了,我却想明白了.能够这么平淡,一定是他也并不是那个我认为的自己的男人吧.

一定是爱他的心走了.累了,休息了.

                   夜已经深了,我在临晨4点却一点也不想睡,因为刚才才和一个朋友结束MSN.得知了一个让我很震惊?无奈?触动?愤慨?太复杂的感受.一种状态下生活的男人.他的生活状态,我听了,好难过啊.不知道为什么有种人会选择那样的生活方式.很想乘着激荡的情绪.写成文字.可能大家会有自己不同的判断和认识吧.

                   刚才结束MSN的 朋友是一个深圳的朋友,一个性格很开朗的女人,34岁吧.有着幸福美满的家庭.孩子和老公也是见过的.大家很熟.她是一个公司的合伙人.那些股东我也是很熟的.他们公司里所有人也都认识我.去给他们上过课的.在闲谈中,不知为什么居然谈起了一个大家都很熟悉的人.她告诉我,对了,那个阿木你还记得吗?我当然记得,一个看上去很温柔,很温温而雅的男人.含蓄的性格透着点书卷气质.而且是个很细心的男人.和他有过接触.记忆还是蛮特别的.就是觉得好象在他的眼里我还有点特别.怪怪的感觉.

                  怎么了?我问着.他啊,一直以来都是大家追求的对象,我们经常看见不同的女孩子来找他.表现在外人眼里,都是女孩子们没来由的一腔热血,爱他到不能自制.而他的表现却总是沉沉的,仿佛这种司空见惯的事情对他没有任何的影响.在他眼里也和马路上看到公车一样正常.这样的事情一直在不断的上演着,差别却也只是人不同而已.

                我笑了,说你说的这个我知道啊!她又告诉我,之前呢来的都是外面的妹妹,我也就睁一只眼闭一只眼.但是最近我发现不对啊.我刚招的一个做外贸的小姑娘,才毕业的大学生.这两天一副为情所困,欲罢不能的样子.一打听下面的员工都说她喜欢阿木.她的字越写越快.我看到这里心也起来了.无奈的摇了摇头.能体会到她的态度.很反感这样的事情.她接着写道,其实我知道他的,只是之前和公司没关系,也就没管,现在我是一定要出面了.

                 在她的描述中,我终于能全面展示一个真实的阿木给大家了.阿木单身,有着不错的经济条件.还有着忧郁敏感的性格.不过他长的一点也不出众,甚至比一般还低一些.他也没有特别出众的才华或者另人着迷的特长.也并不考究的穿着.能看的见的只是他的懒散,散漫,或者说是一个很随性的人.也不会有很强的成功的欲望,也不会与人发生任何争议,在工作中你也不可能看到他有什么态度.总是别人都决定了,他也只是听到了.这样的他我完全想象不出来,他靠什么去吸引那些女人的心.

                朋友告诉我,很想知道吧.我都好几年了,才总结的规律呢.原来,他靠三样法宝.眼,嘴,心.还有一个前提条件,往往在目标出现的时候,他的表情一定是认真的.申明他你第一眼看上去,他绝对是个老实善良的男人.一脸的真诚.并不是看上去就花花大少的样子.他的三样法宝是什么呢?眼,就是一双深情的眼睛,盯着你的时候还会含情脉脉,温柔似水.让你觉得你是他眼中的唯一.那种情已经在他心中荡漾了,只是在克制而已.这招用的人很多,可是象他那样连看颗白菜也能出情的却少了.第二个法宝是嘴,一个不留神的时间他的情谊绵绵的话就能出来.还有一个呢就是心了,细心.很关注细节的.尤其是女人关注的细节.

              传说,他去山东出差,在啤酒节上,和客户一起吃饭,客户的人里呢有个美女.他一个晚上就把美女的心拿下了.用的就是第一招和第三招.说开始的时候啊,没机会,结果那个美女的一个女同事喝多了,她去扶,这个时候在身边的阿木就来了机会,美女情急之下,就摘了眼镜给了阿木.事情处理完了.美女来找眼镜.但是记不得当时给了谁.这时阿木走过来,没有说话,也没看美女.慢慢的拿着美女的眼镜,撩起了衣角,找了个很适合的位置,当着美女的面很认真的搽着眼镜.搽完了,还对着自己的眼睛看看镜片的侧面是否真的干净了.然后,慢慢的把眼镜递给美女,深情的目光中带有关切的柔情.温柔的说了句,眼镜搽干净了才会对眼睛好.他的一系列动作,完美的表演完之后.再看美女也被如此温柔,细腻,深情,体贴,....的男人偷走了心.据说,以后的两天里,美女总是缠着阿木,阿木从来不拒绝女人.3天阿木回了深圳.一周后收到了美女要来寻夫的消息.............................

             还有一个故事应该是阿木亲口告诉我的.说有一天他在公司,结果电话说要起诉他们使用盗版邮件软件,他的解释之后,留下了MM的QQ.就这样,他用QQ不但解决了邮件软件的事情,连MM的心也一起搞定了.他会在言语中故意找默契,他会先装纯情,然后告诉你悲惨的感情往事,然后让你知道他是多么的长情,等他介绍完,MM也就越来越去体会他了.MM稍微表示好感,他立即情话绵绵,不久就QQ转电话,电话转面谈.听说后来,他们聊天的内容是,以后买了房子MM装修.他还在为MM描述自己喜欢的场景,一个米黄色的沙发,很舒服的样子,对面的窗户开着看的见斜了的太阳,窗台上的黄色的小花被风吹着...........他传神的描写,把幸福的画面带给了MM,于是MM想他一定是在表达爱意吧.自然的认为他就是自己的男朋友.

             但MM一直觉得,他没说过是我男朋友可能是性格腼腆,但是他给我的是未来的规划和展现,那一定是爱的誓言了吧.当MM自然的改变态度之后,阿木,又吃惊了.无辜的说,什么?喜欢我?我们只是在网络里聊天,没见过几面的,怎么可能非说喜欢我,让我做你男朋友啊.这当然是他事后告诉别人时的话了.当时是不会的.阿木,永远只做不说的,QQ不上了,电话不接了,短信不回了,留言也看不见了.讲到这里的时候,我都入迷了.问他,然后呢?他不解的问,你知道吗?她居然电话质问我,为什么不接电话?语气中真的带有奇怪,不解的成份,甚至是无辜.我惊诧了.

              很想知道答案的问过他,阿木,那为什么一听说做男朋友就要走呢?他说只要不说是男朋友,怎么玩都行.那毕竟那么长时间一直陪你的人,忽然不见了,你不会不舍吗?阿木,平静的说,要是不舍得不就和她在一起了吗?一句话显的我多余了.我当即被堵在那里.

               我终于解读了阿木,他喜欢快乐,却逃避责任.他表面上爱每一个女人,那种深情的目光,那种别样的细心,那些动人的话语,让女人们觉得阿木是这个天底下最能欣赏你的人了.你的感情只有他能懂.你的美只有他能欣赏.每个来哭喊的女人都一定认为自己是阿木的最爱.因为阿木也那么说过.其实阿木是没有爱的.

             阿木有着自卑的心态,需要在所有人面前去用女人的爱来带给自己的自信.阿木,是没有责任意识的,他刻意的说着那样的话,流露着爱,他要的只是你的心.等你动心的时候,他会告诉你,我开玩笑的.他不知道男人要为自己的行为负责,他不知道你感受到他的行为之后的变化,他认为那已经和他无关了.他要的是你的眼泪,你为他落泪的时候,他最满足.阿木,有着空虚的心,他不追求任何事物,那心就空出来,他需要女人用爱把他填充,他需要女人的眼泪去给他滋润.阿木又是可怜的,他的心永远是空的,因为他的精神层面缺失了一种叫追求的东西.或者心里少了一种叫爱的东西.所以他经常空虚,就需要不断的找瞬间的刺激.不要让心真的木了.一颗极度扭曲的心.

             阿木的故事仍在上演,女人们也注定不断的把眼泪和爱给他.也同样会不屑的鄙视的离开他.真想说 ,阿木啊,让自己放松,刺激的方式太多了,自己怎么调整都是好的.可是如果用爱你的人的眼泪洗你的心,那是非常可耻的事情啊.如果 能问到阿木的椰子,好象问问它,女人的眼泪,真的能让你快乐吗??

                         走进会议室的时间8点58分，还差2分钟开始上课。这应该是不符合规定的，我总是提前15分钟进教室，调试好所有设备，放着音乐等大家的。只是今天发生了楼梯的事情耽误了几分钟。我放下东西就开始安装调试，其他学员们就开始跟他开玩笑，：“你什么时候时间观念这么强了，提前2分钟，这怎么可能是你呢？’还有人说：“今天你就负责把老师照顾好，你就给老师当助教吧。”

                         他笑着却不回答，只是在忙着他的事情，拿杯子，走到我旁边很小声的问我，茶？水？我要了水，他还不走，有问，热的？温的？冰的？我正忙着呢，随便说了句温的吧。我知道我必须给出明确的要求不然还有有问题的。其实他们的这些人都是公司的领导了，因为经常参与他们的活动其实大家都已经很熟了。所以他们会当着面开玩笑，我也就当没听见好了。

                          课程开始了，讲课的过程中我当然是看的见每个学员状态的，大家都很认真，有的地方就拿本子记录了，还有的会要求我，老师能不能慢点，或者那里会有疑问就会叫停。我会根据他们的问题判断然后给出答案，或者给出响应的解决办法。但是我发现他并不是这样，他从来不记录，准确的说是就没有低过头，一直抬着头看着我。心理想着，这都在上课呢，我总不能叫他注意听讲吧，为了不要打乱我的思维我也就尽量不要去看他的眼睛，我只是朝那个方向看一下就好了。我发现他不时的会去用手试那个杯子，间隔大约半个小时左右的时间就会去换一杯水。其实我上课的习惯，不是中间休息是不会去喝水的，他完全没有必要那样，我也没办法说，忍了。

                            有一个讨论环节，我点起了一个学员，问了那个学员一个问题。学员给了我一个回答，我会抓出重点继续问细节，继续了三回。其实已经要到结果了，这个学员突然指着他说，老师你怎么总是问我，你也可以问问他啊，这个也是他必须知道的。我知道那个学员平时很爱开玩笑，关系都很熟，所以才这样。我一直认为，我跟他们上课我是不会提问他的，把他叫着站起来回答？他答对了，我让他坐下？或者答错？我根本就不想把他当学生，即使有的时候学员可能是40多岁的，而且我做企业培训的从当讲师的第一天起就是教的成人。到不是年龄的问题，只是觉得不好。所以他在干什么我是不会管的，他有没有在听啊，有没有再记录啊，我都不管。我知道有问题他会直接问我的。

                            我正在考虑着，他好象看出我会比较难做，他总不好在下面和那个学员争论吧。结果他站起来说，有什么问题你问我吧，他好象知道我为什么不叫他了，故意装做没关系的样子。特意的说，你问的我都知道，你问吧。天啊。我正在想着怎么问呢。他们的一个很厉害的女的，行政副总。站起来说你赶紧坐下，你就不能回去慢慢找老师学习吗？你干嘛非要占用大家的学习时间，老师来一趟也不容易。然后找了一个她认为对这个部分最需要的一个人站起来回答问题。我再看他，早坐下去了，开心的对着我眨着眼睛。我看的清楚但是不会有任何的表情，可能是职业习惯吧。课程非常顺利的进行下去了。

                              接下来进行案例分析部分，我会给出一个标准的正确的操作或者指标。然后把各个关键点找到，解释清楚原因，变化范围。所有讲完之后，我需要告诉大家平常我们容易出现的问题，说着，我就把其中一个正确的地方改成常见错误了。然后问了一句这样对吗？大家当然都不说话了。因为他们都在听讲啊，都看着我改错的。我停顿了，其实是要给思考时间的。这个时候他发现我提了问题没人说话，是怕我尴尬吧，他一个人回答了，对啊。声音还很大。所有的人都笑了，这个时候的我是不会说话的。我要做的就是等，等他们都安静了继续就可以了，不会去维持秩序和解决这样的问题。

                                其实我相信他一定有办法解决，我就冷眼看着。一个学员对着他开玩笑的说：‘你一直看着老师脸呢，老师脸上写着答案了吧。”这时他拿了白版笔，走上来，开始了自己想法的解释。我一直看着，他继续着，我很奇怪一点，他平时是个很不喜欢站起来象这样给大家介绍想法的，几乎是从来没有。他讲完了，下面有人提出疑问，他继续解决。我这个时候是不会表态的，学员是可以自己把这个问题讨论清楚的，我只要看他们所有人意见达成一致的时候，安静了的时候，上去进行课程就好了。当然要点评他们的过程了。我心里很清楚我应该怎么做，看他的了。

                                  他讲着，提问的也有啊，经过了一个讨论，终于有了结果了。在确认所有人意见一致以后我准备继续课程。他从我旁边走过，低头做了一个手势，我看见了，是QQ里瀑布汗的意思，想笑但是忍住了。

                   课程中场休息了，我下来了以后就不会想说话了，我总是再停下来的时候才感觉到累。继续的过程中我都一向很有精神。大家都出去活动了，我坐在了窗边的凳子上，看着窗外，就这么待着。感觉到头上有东西，一看，他用手扶过我的头发，我感受到了往他身上带的力。明白了，是想让我靠着他休息一下，嘴里说着累了吧，很温柔。是啊，看着窗外，轻轻的爱抚，温柔的声音，坚实的依靠，是很放松。不过真的只是放松而已，我既没有紧张也没有激动，也并不会抬眼去看看他。这就是默契吧。

                  课程终于完成了，大家都觉得收获很多，是啊，那可是定做的内容，当然有用了。大家都在讨论课程的时候，只有他不关心学到了什么，关心的眼神望着我，我知道他是想知道我的状态。我对他有活力的眨了一下眼睛。他放心的笑了。

                       这就是我给他上课的感受，太累，绝对是平时的1。5倍付出。考验的不仅是脑力还有精神。因为一直我都会有那0。5的精力在和他互动。

                终于回到了广州,在飞行的路上,在酒店的夜里,准备完了给他们公司上课的资料.当然课件也做的格外用心.事情准备完了心情很好,只是会觉得最近真的很累.那样的课程就算全职做也要半个月呢.我却利用休息的时间准备完了,觉得自己厉害的同时也会笑一笑,是不是好傻啊.心理想.

               周五下午我提前溜了一会,5点已经到了深圳.因为之前也都安排好了,今天晚上是要先开个会的,我在几天前就已经发了邮件要求他们按照要求准备各自部门的问题,我会在晚上的会议里了解,好调整第二天上课的重点.安排他负责定酒店.他接到我之后就往一个离公司很近的一个四星酒店走.一问780元/晚.他听了想也没想就准备好了钱.因为我一直住酒店很了解啊,不用这么多钱.会打折的.结果问了才知道他没有预定.其实我心里已经有点不舒服了,都安排他好几天了,也总是对我说这个你放心,已经定了.我不想现在和他讨论对错，,先解决问题才好.我拿起了电话接通了公司深圳办事处，找人直接定了个380元/晚的准五星.  

               看看时间只能先开会了.持续了2个多小时,沟通的很好,需要了解的关键点我已经很清楚了,大概9点半散会.明天9点上课.又是一个紧张状态的周末,事情多的这样的念头一闪就过去了,在很多人眼里我是个工作狂.很干练.                   

             在去酒店的路上我是不想说话,因为一直忙着闲下来的时候会觉得累。看了他一下,发现他好象闷着却不是正常的样子.他这样的表情我是见过的,上次来接我没有接到的时候见到他也是这样的,我知道这表示他在生自己的气.我并不会去劝他,因为我对这样的现象起不到任何的作用,这是自己反思的一个过程,需要自己内心的认识.我认为这属于很私人的空间,我在想着事情,一会就到了.

              酒店是新装修的,办完入住,我们上楼放东西,上楼的时候发现一个问题,电梯是需要用门卡刷了才能选择楼层的.我住在28楼.因为有些课程还要调整,所以没时间和他说话,就让他先走了.我总是这样在工作的时候就会很投入,突然,我发现我该问他了,走到他身边看着他的眼睛,故意笑着,应该是调皮的笑看着他.刚才怎么了?我问到。他很可爱的那样，也是装的，低着头象小朋友一样嘟着嘴说：“我在生自己的气，让你自己定的酒店。”声音故意的儿音，他在装可爱。我就象老师一样很严厉的问：“那你之前干什么去了？”他继续他的角色：“我想法很简单，只是想你能住得最舒服，我根本没想钱的事情。”

                听了他的话，我深思了，没有说话的走开了。在想着他的话，是啊，他说的也很对啊，目的不就是找个地方住吗？也就是几百块钱的事情，我干吗非要认真呢？在工作中养成了的习惯真的很严重了，那却并不是生活中该有的感觉。我总是在最快的时间找到最佳的解决方案，可生活标准却不该是事情最佳而是人的感受最佳啊。他当时一定很不舒服吧。我这样想着，也觉得不舒服了，我是有问题的。站在窗口，看着外面的大海，该我反思了。

              他这个时候是总是很温柔的声音劝我，别想那么多了，其实说正确的话是你啊。。。我一直没有反映。五分钟过去了，我也没觉得舒服。这时他突然拉起了我的手，提上了东西就往门外走，我觉得很奇怪，太突然了，大声的我问他，你要干什么？他说走啊，你不是在这不开心吗？那我们就回前面的那家吧！他的声音我听的出来，是认真的，我要是说好他真的去。不过也知道我不可能同意的，所以拿这招解决我的问题了。我笑了，甩开他的胳膊说，走啊！他撅着嘴站在那里，“不去”我好奇的问他为什么？他开心的说；“因为我知道，再去那里你会把我杀了的，再说浪费的事情你是不会做的，我也不会。”

                闲聊了一会，时间不早了，我真的要准备东西了。他走的时候，我就告诉他明天8点30准时到门口接我。事后我又发现了，我确实有问题。在工作中交代事情总是很清晰，时间地点会很强调。而且时间观念很强。我想大家也是有感觉的，因为我的文字里经常出现精确的时间或者是数字。这真的是习惯，一种工作的习惯，但却不是生活的习惯。

                 早晨，很准确的时间起床，当我收拾妥当已然可以出门了，这时一看表8点27分还差3分钟就该出发了。习惯了这样的生活吧，其实是一种很高效的工作状态。我们公司所有人都是这样的，大家都很习惯不觉得奇怪。但大多数人是不理解的。

                 30了，还没到，我正想着呢，他是不是又忘了，他没有时间观念这件事情我太清楚了，门铃响了。才迟到了3分钟，我已经觉得他表现很好了，本想开门表扬一下他的。 结果门开了，他一只手撑在门框那里，很累的样子。我刚想张嘴问他怎么了，结果他开始说话了。

                    对不起，我迟到了3分钟，本来是不会迟到的，我昨天回到家把所有的表，闹钟，手机能叫起的全放在枕头旁边，我真的好怕睡过了。我很准时的起床，一切都在计划内，本来绝对不会迟到的，只是我没有卡，所以迟到了3分钟。我听完了，很奇怪，：“什么卡？”我问他。他小声的说：“上电梯要刷门卡啊！”恍然大悟，我眼睛都睁大了，那你是怎么上来的？我显然已经猜到答案了，只是不敢相信。他也知道我猜到了，所以点点头，眼睛却一直在看着我。得到了确认我真的眼睛睁的更大了，看着他，他笑了点点头。“你真的是爬楼梯上来的，28楼？”我吃惊的顺口就出来了。那是不可思议的事情。

                     那你怎么不电话叫我下去啊？我真的觉得他好傻啊，28楼还上来。声音里是有些生气了，想不通为什么总是干傻事。他委屈的说到：“你不是说，8点30分准时到门口接你的吗？”他的声音还明显的在8点30分和门口这两个地方重音强调了。我真的不知道说什么？平时交代的事情总是有问题，这回到这么认真了。连情况有变化都不会改变了。想到他爬28楼我就生气。对他大声说了句，你差了3分钟，砰的把门关上了。

                      靠在门上，心里笑了，他总是在不经意间做点这样的事情来让我感动，他怎么会不知道用电话呢，他一定是觉得这样效果会更好啊。会在心里留下温暖的感觉，他在门外却也没有声音，他走了吗？不会觉得他这样了我还把他关在门外生气走了吧。看看，门开了一条缝，没有，大一点，正在望着呢，他拌的笑脸出现了。我笑着进了房间，一边拿东西一边问他：“你刚才怎么没走啊，把你关到门外都不走？”我没觉得这个问题会有答案，他故意认真的说：“我才不傻呢，我不等你一起，又得爬下去了。我不是在等你，只是在等电梯。”

                       本来还想笑的，要是不说后面。现在我就不说话一直走着，他跟上我，很深情的说，我知道你刚才生气是不舍得我爬28楼吗。但是爬楼的时候真的不累，因为知道你在上面。我停下了脚步，转身望着他，看着他的眼睛，笑了，很温柔的说，迟到了。转身继续走着。

                    他很开心的走在我的旁边，我的心笑了。（未完，接下）

　　　　　　离情人节还有６天，我出差在上海，正在酒店整理衣物，他的电话来了．确认我是不是已经到了．一会的闲聊，他很开心的对我说：＂你什么时候回广州啊．？＂３天以后吧，大概是１１号到．＂我回答着．他继续的笑着说；＂那你回来以后找个日子我去广州看你吧，＂＂好啊＂我简单的回答着．他提问式的问到＂那１５号？＂语气里故意的搞怪．我当然知道他想干什么？是想来广州和我一起过情人节啊，之前也有想过，我的情人节该怎么过啊．和他吗？我们不是一直是很奇怪的关系吗？在他嘴里并不是情人啊．那我总不好约他吧．今天他居然主动提了．但是我也不能表现出任何表情，因为我没有那个权利．

　　　　　我平淡的说：＂好啊？＂他知道我好象是故意的，又问道：＂要不早点？＂我说：＂那１３号吧．＂他也一定知道我在逗他了．就直接的说：＂别前前后后的了，就１４号吧．＂心里想着，有朋友一起过情人节的吗？所以强调了一下：＂你是想约我过情人节吗？＂在追问他，我很想知道他怎么解释这个朋友关系和情人节的事情．这样的问题他从来都是狡猾的饶过去的．＂也没有了，不是你也闲着，我也没事，就一起啊！＂他故意的在冲淡着那个他根本不愿意给的定义．经验告诉我，他是不会说的．因为承认爱情是有责任的吧．没有继续追问，在确定了１４号他来的时间和活动安排之后就挂了电话．

　　　　　明天就是情人节了，他会来看我，刚才的电话里也已经确认了，他必须要买大束的玫瑰，还要有礼物，下班的时候我也准备好了送他的礼物，一块天梭新款的手表，我很喜欢１８５３的时间感觉，希望我们都经的起时间的考验．

　　　　　情人节我带了礼物来到办公室，同事们都格外的漂亮，不知道是他们都为自己的情人刻意收拾的呢，还是我的眼睛今天比较明亮．１１点了，怎么还没有电话？心里觉得很奇怪．他们公司今天放假了啊．他说会早来的，那也该来个电话啊．１２点，还没有来，没有人也没有电话．这个时候我告诉自己，我是不会电话问他的．他就是不来也该告诉我一声吧．１点，２点，３点．一直没有人也没有电话．我们５点就要下班了，他再不来时间可时间就不够了．深圳到广州火车１小时，开车就得２个小时．难道下班了我还要在办公室等他吗？

　　　　　我拿起了电话，我真的要问问他是怎么打算的．电话通了，＂你在哪呢？＂我的语气已经不太好了，＂在家啊＂他平淡的出奇．一定是他的平淡让我更生气了，压住火问道：＂你今天不是要来的吗？＂他依然平淡的说着，本来是要去的，可是早上一起来，我觉得我好象不该去．听了这样的话，我真的是有些愤怒了．故意用本不该有的温柔轻轻的问：＂大哥，不来的话是不是可以电话通知一下呢，为什么昨天还是好好的，就这么不来也该告诉我吧，来与不来是你的心，可是提前通知我却是该有的礼仪对吗？＂他也并没有做错的内疚，或者紧张，或者着急的想要解释．都没有．依然冷冷的说：＇我想说啊，可是我不知道该怎么跟你说，所以就一直没打电话．＂我已经不知道该怎么说了．我想我要是个泼辣的女人真的想对他大喊：是你说你要来的，我又没求你，不来也可以说一声啊，你这样做事情也叫男人啊！

　　　　　顿时一种根本不想再说什么的感觉，别人会及早的通知啊，还应该会解释理由，还会说好听的哄一下吧即使只是找借口，却也会让人舒服一点．没有他这样的，甚至没有听出来歉疚的感觉．不一样道德底线的人，我还能说什么，总不至于现在教他如何做人吧．不会喊叫，并不代表我不会生气啊．我不知道当时我的声音为什么突然变的很冷很冷，不高但是很坚毅．：＂今天你必须来，现在是３点，我５点在楼下等你，不管今天是什么日子，我要把事情解决了．＂我一个字一个字都说的很认真．我很少这样，尤其对他根本就没有这样过．他象是知道我真的生气了．语气也不再是平淡了，也很认真的说：＂等我，现在就出发．＂

　　　　　是一种说不出来的感受，是愤怒，还不止，简直不敢相信还会有这样的事情，居然会有人这样？不该来？不知道怎么跟我说？拿着电话直接走进了洗手间，水开的很大，我需要冷静．抬起头镜子里出现了我带着水珠的脸，还有一缕头发湿湿的挂在额前．我目不转睛的对着镜子．看着自己．思绪瞬间就整齐了．我知道接下来要怎么做了．

　　　　　拿出化妆镜，仔细的划了个很精致的妆，整理好头发．本来今天就穿了一条很漂亮的紫色长裙．看看镜子里的我，笑了．电话响了，他已经到了楼下．我拿着给他的礼物，本来是给他的情人节礼物．到了楼下．一眼看见了他，他好象知道做错事情了一样，故意笑着，第一句就是，你今天真漂亮．我微笑着，那种微笑绝对是很职业的，亲和力很强但是带有距离感．因为没有人知道我心里的感受了．之前是从来没有在他面前那样的．

　　　　　我双手把礼物给他，依然笑着，只是说，给你的．他接过礼物看了很喜欢，我微笑着拿起手表，抓住他的手，很温柔的把表带在了他的手上．然后缓缓的抬起头，看着他的眼睛对他说：还不错吧，我并不需要他的回答．接着说：＂这个是我昨天准备给你的情人节礼物，我也定好了餐厅安排好了活动，今天本来可以是个快乐的一天．但是现在却不可能了，既然你这么在意是不是情人？是不是情人节？那我也很在乎．＂依然微笑的看着他的眼睛，我看到了湿润，心里是犹豫了一下．不过接着依然很优雅的跟他道别了．不好意思，我还有事，先走了．

　　　　　　说着，转身，在这个时候，我还不忘告诉他，早点回家，路上注意安全．我抬起头，大步走着，心里真的很不忍心，毕竟他才刚到啊．就把他扔在那了？正想着，一个有力的胳膊一把拉住了我，我在回头的时候听到他说，你不要走，看到他时，他的眼睛里有了晶莹的珠子，好清澈，在眼里打着转，瞬间滑落就那样挂在脸上．这是我第一次见男人掉眼泪，原来这么清澈，也这么动人．他的手在我的脸上了，我才知道原来泪水不是他一个人的．就这样没有动，望着对方，流着泪．

　　　　　　　已经说不清楚那泪的感受了，幸福？怜惜？感动？酸楚？或者都不是，又或者都是．在四处都是玫瑰花的日子，空气都是浪漫的．而我的情人节却是潮湿的，也有人说那是潮湿的浪漫．

                     昨天才从桂林飞到海口,上了一天课的我是有些累了.这次从广州出来也有7天了吧,总是从这里到那里,每一个点象是加油站可以稍微的休息一下,其实也更象是战场,因为来就是要上课的.只是觉得在地上吧.塌实些.可能是感冒了,一直咳嗽,嗓子很疼,本来是可以睡觉了,但是今天还不可以,答应了几天以后给他公司的高层上课的.白天不是飞就是工作.能属于自己的时间也就是酒店的休息时间了.

                   课程要根据公司的现状来准备,而且跨度很大,需要很多的资料,还要注意内容之间的结构.制作课件也是个很浪费时间的事情.这样也准备了有几天了,都是晚上很晚才睡.今天又要加班了.以现在的工作状态来讲是很忙了,我想如果是其他人我绝对不会这么辛苦.只是他,我却一定会做的.能够给自己在意的人帮助也是自我价值的体现,我一直这么认为.

                 经过了几次反复,真的很累了,在我的概念里爱情是温暖的,如果说工作是靠能力去打拼象前线,那爱情就该是舒展心情和安全的港湾,是大后方.那里不论你什么时候想起都会觉得塌实.但是我的爱情更象是前线,它需要我投入大量的精力去处理太多的变化.这样双向作战确实透支了自己.心里下定决心真的做个朋友吧.是朋友的话,我也可以不那么关注了,有个朋友告诉我,工作的投入和回报是成正比的,但是爱情不是,虽然它没有爱情让你动心,却会让你塌实.

               还有个公司美女的爱情名言是:选择永远比努力更重要.与其浪费时间改变他,不如抓紧时间找到更好的.我们是不错的朋友,她长的很漂亮,更是收拾的出色,整日里车排着在公司楼下接她下班.不几日就会叫我一起出去吃饭,任务是帮她把关.我眼里她的爱情是太过于丰富的,从来都是好心情,不过那些不会有机会再来接她的男人们的感受我就不知道了.她总是说我:"人家恋爱,你也恋爱,抓紧时间赶紧去找个好的吧,你这样的还不是到处挑了.你啊,工作能力和情商怎么反差这么大啊."听到这样的话我总是笑笑.并不会说话.

                她的话也有些道理,虽然我觉得她的也不是爱情的正常状态吧,她在爱情里总是胜利的,全是她挑别人.还告诉我她有严格的标准,不达标的直接删除.我曾经问过她,那如果喜欢上了不达标的呢?她看了我一眼,不屑的对我说,那是你啊,我怎么可能喜欢呢,我的爱情是理智的.大脑完全控制的了.女人要对自己好一点,要为以后着想...........

                 那些道理我是懂的,也已经努力了这么久了,它却依然是那样的飘忽不定,而且我清楚的知道,它是没有以后的,之前这么想的时候心里会难过,但是现在好象不太明显了,累的感觉象风一样轻轻的扫过,那种舍不得却体会不到什么了.我想这就是该放手的信号.爱由心生.既然心谈了,说明爱已经走了吧.

               电话响起,他的电话,听的出他在开车.他问我的状况,我想以前我一定会很撒娇的说我生病了啊,我今天很累啊,还在给你准备东西啊......,但是今天一点也不想那样.会故意抬高声音,说着今天的事情.突然激烈的咳嗽没有控制的住,"你怎么了,咳嗽的那么严重"咳嗽并没有止住,好象你越想控制,它却越严重了."听到你咳嗽成这样我的心都碎了"他深情的声音里有些无奈,象是着急却并不知道要怎么办.我说没关系了,故意说的很轻松.他刚才的话我是听到了的.我又怎么会没感觉,只是我知道这样的话听多了也就觉得没意义了.以前的我可能会晕一下的.

                故意作出轻松的样子对他说,"你不是一直觉得我们做朋友很好吗?我也不想这样坚持下去了.很累,想起以前的我们是开心快乐的,我也很想轻松的活着."电话那头停顿了,象是在调整情绪.过了一会我也同样听到了轻松的声音.虽然心里会有一点点的失落,但是觉得这样解决也不一定不是最好的方式.大家都很配合的故意的装出没事情的样子,很快我们真的回到以前的样子了.经过了一段持续后,我真的喜欢上了那种状态.我们是更适合做朋友,这就是我当时的感觉.会和他说些课程的安排和我的时间安排,他却不愿意谈这些,就一再的要求我去休息.他的话语还是会强烈的表现关心,不过明显的是少了那些乱人心的深情.

               电话结束了,我也收拾了电脑,准备休息,是有点累了,但是觉得好象并不象以前那么多心事了,躺在又大又松软的床上舒展了一下,想着终于可以安心睡觉了,很久心没有这么简单了.有时放手也不会象想象中那么痛苦.伸出手去关灯.正在这时,来了条短信.他的."心里是不是酸酸的,我的心好酸啊."是啊,没有这条短信不会有那样的感觉,突然觉得是啊,心里酸楚了.不知道该怎么回,这时又来了一条短信.:"一直以来我的心就象沙漠,麻木的不会有任何感觉,你让它有了感受,你就象这沙漠中的唯一的大树,占满了我整个心.别人都是沙子,多一颗少一颗都无所谓.'他的话总是那么让人感动,平复的心又动了起来,

               我回了他的短信,"你以前怎么没这样说过?"他的短信很快来了."以前不好意思说,但是你刚才的话让我觉得很失落,怕再不说就来不及了.."这样的短信来来回回,他的意思很明白,他一点也不想我用朋友的心去对他.他需要感觉到我这里的爱.在我的心快冷的时候他都会在加加温.他的话是会另我感动.是个女人听了那样的话都会感动.我心动了,可是理智还在,发了条这样的短信给他:我好想睡觉了,明天再说好吗?

             他最后一条短信回复:"是啊,好好休息吧,以后我们还有的是时间在一起,还有好多好多话要说,我们要把分开的这10年的时间补回来,要把这10年的心理话都告诉你."我看着眼睛就湿了,他为什么在这个时候提这个呢,我们不是其他人,我们是12岁就在一起的同桌,是分别10年还能在离家4000公里以外遇上的缘分.此时心里明白的感觉到,和他的情还在,一种说不清的情.

              我知道了,不管我如何下定决心,却不可能剪的断和他的情丝,只因他清楚的知道在什么时候撩拨哪一根.